Er is gezegd dat humor analyseren is als het ontleden van een kikker. Er zijn maar weinig mensen geïnteresseerd en de kikker sterft erdoor. We zullen dus niet al te diep ingaan op waarom we zo dol zijn op ongepaste grappen - weet je, het soort humor dat vroeger 'NSFW' heette toen de meesten van ons nog op kantoor zaten en niet vanuit huis werkten.
Maar als we het over de pandemie hebben, dat is misschien een groot deel van de reden waarom we hunkeren naar de niet-gezinsvriendelijke grappen die ons net zo ineenkrimpen als lachen. Onderzoek, waaronder een studie uit 2016 gepubliceerd in de American Journal of Lifestyle Medicine , heeft aangetoond dat lachen geeft ons niet alleen een goed gevoel , het kan ook het vermogen van ons lichaam vergroten om pijn te bestrijden, stress te verminderen en zelfs ziekte te voorkomen. Dus hier zijn 30 nieuwe smerige grappen om je aan het lachen te maken terwijl je huivert - en dat is misschien precies wat je hoofd en hart op dit moment nodig hebben.
- Mijn penis zat in de Guinness Book of World Records , maar toen zei de bibliothecaris dat ik het eruit moest halen.
- Seks hebben in een lift is verkeerd. Op zoveel niveaus
- Wat is het verschil tussen een zwangere vrouw en een gloeilamp? U kunt een gloeilamp losschroeven.
- Hoe noem je een man die huilt als hij masturbeert? Een tranentrekker.
- Wat zei de banaan tegen de vibrator? 'Waarom tril je? Ze gaat eten ik
- Wat is bruin en slecht voor uw gebit? Een honkbalknuppel.
- Wat voor bijen maken melk? Boo-bijen.
- Ik zal de laatste woorden van mijn oma nooit vergeten: 'Wat doe je hier met die hamer?'
- Hoe krijg je een man met maar één arm uit een boom? Golf.
- Waarom glimlachte de sneeuwman plotseling? Hij kon de sneeuwblazer zien aankomen.
- Wat is een 6,9? Een ander geweldig ding verpest door een punt.
- Wat vroeg de olifant aan de naakte man? 'Hoe adem je uit dat ding?'
- Hoe noem je een oppas met borstimplantaten? Een faux-paar.
- Heb je gehoord over de man die per ongeluk levend werd begraven? Het was een grote vergissing.
- Ze zeggen dat het ontbijt de belangrijkste maaltijd van de dag is. Nou, niet als het vergiftigd is. Dan wordt het tegengif het belangrijkste.
Shutterstock / interstid
- Mijn vader is precies zoals de kerstman. Ik hoor zoveel goede dingen over hem, maar hij komt maar één keer per jaar bij ons thuis, en ik zie hem niet eens.
- Seks is als een burrito, niet uitpakken of die baby ligt op je schoot.
- Heb je gehoord over de man die voor een bus rende? Hij werd moe.
- Jack en Jill gingen de heuvel op om wat lol te hebben. Maar onzorgvuldig vergat Jill haar pil en nu hebben ze een zoon.
- Wat doe je als je vrouw begint met roken? Vertraag en gebruik wat glijmiddel.
- Wil je een grap over mijn vagina horen? Maakt niet uit, je zult het nooit krijgen.
- Vrienden zijn als bomen, ze vallen om als je ze met een bijl raakt.
- Als ik sterf, wil ik gecremeerd worden. Het is mijn laatste kans om een rokend heet lichaam te hebben.
- Ik zag ooit een eenhandige man in een tweedehandswinkel. Ik zei tegen hem: 'Ik denk niet dat ze hebben wat u zoekt, meneer.'
- Hoe vind je een blinde man op een naaktstrand? Het is niet moeilijk.
- Geef een man een vliegticket en hij vliegt voor een dag, maar duw hem uit het vliegtuig op 3000 voet en hij vliegt voor de rest van zijn leven.
- Als je door het bos loopt en een lijk tegenkomt, wat is dan het eerste dat je moet doen? Controleer je kaart, want je loopt duidelijk in cirkels.
- Hoe noem je een goedkope besnijdenis? Een afzetterij.
- Wat doet een vampier met kokend water en een tampon? Maak thee.
- Wat zegt een geile kikker? 'Wrijf het.'
