U denkt misschien dat uw huwelijk perfect is - en door de meeste accounts kan het zijn: maar dat betekent niet dat je je vrouw niet af en toe irriteert. In feite irriteer je haar misschien veel meer dan je ooit had beseft. Het betekent niet dat je een slechte echtgenoot bent. Verre van dat. Het betekent gewoon dat je een mens bent. Als twee mensen voor een bepaalde tijd samenleven in een romantische relatie en ze claimen niet doen op elkaars zenuwen werken, het zijn mutanten of liegen.
Kan jij veranderen? Zou moeten jij verandert? Dat is echt aan jou. Het hangt ervan af of je irritante gedrag de relatie echt schade toebrengt of dat het gewoon ... irritant is. Laten we enkele van de meest voorkomende wandaden onder echtgenoten eens nader bekijken, en hoe u kleine aanpassingen kunt maken om dit te corrigeren. Hier zijn 30 dingen die je nu zou kunnen doen en die je vrouw irriteren.
1 Alleen doen alsof je luistert.
Shutterstock
Je knikt met je hoofd, alsof je zorgvuldig nadenkt over wat ze net heeft gezegd. Maar eerlijk gezegd hoor je alleen witte ruis. Wanneer je haar afstemt, wordt de boodschap 'Je doet er niet toe' verzonden. Van alle fouten die echtgenoten kunnen maken, is deze waarschijnlijk de meest onbetwistbare. Als ze aan het praten is, wees dan eerlijk en geef toe dat je niet geïnteresseerd bent in het onderwerp, of haal diep adem en probeer op te letten.
2 Je natte handdoek en vuile kleren overal verspreid achterlaten.
Shutterstock
Tenzij je in een hotel woont en er worden meiden betaald om je op te halen, is het geen slecht idee om kennis te maken met zaken als het handdoekenrek en de mand. Het kan ons niet schelen hoe druk of in beslag genomen je bent, laat geen spoor van wasvernietiging op je pad achter alsof je een eenmanskleren-tornado bent.
3 Vragen waar iets is zonder eerst de moeite te nemen ernaar te zoeken.
Shutterstock
Het probleem is niet om dingen te verliezen. Het roept de zoekgroep op voordat je zelfs maar op de meest voor de hand liggende plaatsen hebt gekeken (of zelfs enkele niet-voor de hand liggende). Als je je favoriete overhemd niet kunt vinden en niet de moeite hebt genomen om in de kast te kijken, wil je gewoon dat iemand anders de moeite voor je doet.
4 De gootsteen niet schoonvegen nadat u zich hebt geschoren.
Shutterstock
Je denkt dat ze blij is als ze haar tanden poetst en naar de gootsteen kijkt om de overblijfselen ervan te zien uw recente scheerbeurt, zoals een soort Jackson Pollock-schilderij gemaakt van kleine haartjes? Nee, het is walgelijk, en je zou gekwetst moeten zijn dat je die rotzooi voor haar hebt achtergelaten. Pak een tissue en veeg je bloedbad na het scheren weg.
5 Weigeren om de weg te vragen.
Mannen kunnen koppige wezens zijn, en nergens zijn ze koppiger dan als het om richtingen gaat. Ze kunnen hopeloos verdwaald zijn, zonder kaart of gps of zelfs maar een idee van waar ze zijn, en ze zullen nog steeds vastbesloten zijn om er zelf achter te komen. Laat je vrouw niet degene zijn die eindelijk een vreemde om de weg vraagt terwijl je op de voorbank stoofpot. Wees een man en geef toe dat je verslagen bent.
6 Snurken.
Shutterstock
Sommige echtgenoten geven liever toe dat ze ontrouw zijn dan snurken. Maar hoe enthousiaster hun aandringen dat ze niet snurken, hoe groter de kans dat hun snurken klinkt als een Harley-Davidson die zijn motoren in je slaapkamer laat draaien. Ze zeurt niet alleen als ze klaagt, het is mogelijk dat je snurken een symptoom is van iets ernstigers, zoals slaapapneu. Laat het nakijken, zodat jullie allebei beter kunnen slapen.
7 Gedraag je als een complete baby als je ook maar een klein beetje snuift.
Shutterstock
Als een vrouw ziek wordt, verwacht ze niet dat de wereld stopt voordat ze beter wordt. Maar wanneer een echtgenoot verkouden wordt, zelfs een lichte verkoudheid, verklaart hij praktisch de nationale noodtoestand. Hij jankt en kreunt en wordt arbeidsongeschikt. Als zowel man als vrouw tegelijkertijd ziek worden, dan raden we u aan wie er wat fruitsap en kippensoep gaat halen.
8 Uw jubileum vergeten, of haar verjaardag, of ...
Shutterstock
Het brein van een echtgenoot is in staat om een verbazingwekkende reeks details vast te houden, van honkbalstatistieken tot hoe je de perfecte ouderwetse kunt maken. Maar als het gaat om wat de belangrijkste datums in zijn kalender zouden moeten zijn, kan hij zich op de een of andere manier de dag niet herinneren dat hij trouwde, of wanneer de vrouw aan wie hij zijn eeuwige liefde beloofde, werd geboren. Je zou denken dat deze dingen bovenaan zijn prioriteitenlijst zouden staan.
9 Belachelijk lang op de badkamer zitten.
Het is een mysterie dat vrouwen (en vrouwen in het algemeen) al eeuwenlang verbijsterd heeft. Waarom gaat een man naar de badkamer en blijft hij veel langer dan nodig? Wat doet hij daar in vredesnaam? Het is mogelijk dat hij gewoon op zoek is naar een beetje rust en stilte, een korte onderbreking van de familie die - terwijl hij onvoorwaardelijk van hen houdt - af en toe op zijn zenuwen kan werken. Dit is een vervelende gril waarmee ze zou moeten leren leven. Een man heeft zijn eenzaamheid nodig, en als een badkamer de meest toegankelijke veilige plek is, laat hem die dan hebben.
10 In contact blijven met exen.
Shutterstock
Ben je absoluut zeker dat je Facebook-vrienden moet zijn met je middelbare schoolvriendin? Want zelfs als het niet raar is, ziet het er nog steeds raar uit. Als je in een pre-internettijdperk tegen je vrouw zou zeggen: 'Gewoon naar mijn ex-vriendin gaan om vakantie- en babyfoto's met haar te delen', zou ze een wenkbrauw moeten optrekken. Misschien is het tijd dat je het verleden in het verleden laat blijven.
11 Meer genegenheid tonen voor uw kinderen dan voor haar.
Niemand zegt dat je niet van je kinderen moet houden. Het is oké en zelfs mooi als je ze wilt omhelzen en hun voorhoofd wilt kussen en ze eraan wilt herinneren hoeveel ze aanbeden. Dat betekent gewoon dat je een geweldige vader bent. Maar als je dat allemaal voor hen doet en niet de moeite kunt nemen om je vrouw ook maar een kusje op de wang te geven, moet je weten dat dit haar niet onopgemerkt blijft.
12 Ik ga niet naar de dokter.
Shutterstock
Jongens kunnen hun schema's wissen voor last-minute tickets voor een sportevenement, maar als het gaat om het maken van een afspraak voor een jaarlijkse controle, lijkt het alsof ze het altijd te druk hebben. 'Ik kom eraan', beloven ze, maar we weten allemaal dat ze dat niet zullen doen. Zorg ervoor dat uw vrouw niet de slechterik is die u fysiek naar de dokter moet slepen alsof u een hond bent die naar de dierenarts wordt gebracht. Neem enige verantwoordelijkheid voor uw eigen gezondheid.
dromen om vermoord te worden
13 Van de verkeerde films houden.
Je onwil om enthousiast te worden over films met een shirtloze Ryan Gosling kan haar verwarren en irriteren. Maar de waarheid wordt verteld, we staan aan jouw kant voor deze. Het hart wil wat het wil, en voor veel echtgenoten is dat geen romantische komedie met Colin Firth die allemaal charmant en Brits is.
14 Haar tegenspreken bij vrienden.
Een van de meest fundamentele regels voor een succesvol huwelijk is om altijd te doen alsof je in hetzelfde team zit. Ze heeft jouw rug en ze moet weten dat jij de hare hebt. Als ze iets zegt dat enorm onnauwkeurig is in de buurt van vrienden of familie, roep haar er dan niet op. Wees niet de man die zegt: 'Nou, schat, dat is niet waar.' Je hoeft het niet over alles met haar eens te zijn, maar je moet haar wel steunen of op zijn minst je mond houden als ze iets zegt in een sociale setting waar je het niet mee eens bent.
15 Een huisdier uitnodigen om in bed te slapen.
Het is geweldig dat je zoveel van je hond houdt, maar als het gaat om met wie je 's nachts zou moeten lepelen, kies dan voor degene die niet werpt en opponeerbare duimen heeft.
heeft mijn vrouw een affaire gehad?
16 Het denken aan 'Movember' is verplicht.
Het is natuurlijk prijzenswaardig dat je aan een goed doel wilt deelnemen, en Movember is zeker een goed doel. (De jaarlijkse niet-scheermaand zorgt voor meer geld en bewustzijn voor gezondheidsproblemen van mannen, zoals prostaatkanker.) Maar voor de zekerheid is het niet de enkel en alleen liefdadigheidsmogelijkheid die er zijn, en er zijn manieren om terug te geven zonder per se een snor te laten groeien die je vrouw de heebie-jeebies geeft.
17 Lof nodig hebben voor het doen van zelfs de kleinste klus in huis.
Shutterstock
Het vuilnis buitenzetten of de batterijen in de rookmelder vervangen kan voor u hard werken zijn, maar u kunt er zeker van zijn dat u niet de enige bent die in deze relatie moeite doet. Het verschil is dat wanneer ze een klusje doet dat jullie allebei helpt - bijvoorbeeld een maaltijd kookt of de was doet - ze niet wacht om overladen te worden met lof, verheven als een onzelfzuchtige held die eindelijk het huis heeft gehaald veilige en herstelde vrijheid en democratie voor haar inwoners.
18 Andere plannen maken voor Date Night.
Shutterstock
Als huwelijken hun eigen tien geboden hebben, is een daarvan vrijwel zeker 'Denk altijd aan de date night, om deze heilig te houden'. Date Night is niet een of andere vage 'we zullen zien of we niets anders te doen hebben' soort arrangement. Het is in steen geschreven, en als je andere plannen maakt - zoals: 'Ik weet dat dit is wanneer we meestal een date-avond hebben, maar ik wil echt naar de autoshow' - kun je volledig verwachten ervoor gekruisigd te worden.
19 Ze gebruikt meer haarproducten dan zij.
Interesse tonen in je persoonlijke verzorging is een goed instinct, maar je kunt het te ver gaan. Als je meer tijd voor de badkamerspiegel doorbrengt dan zij en genoeg producten aan je haar toevoegt om in zijn eentje de ozonlaag te verwijderen, kun je overwegen om het een beetje terug te draaien. Tenzij je in een haarmetaalband uit de jaren 80 zit, ga je veel te ver.
20 Flirten met haar vrienden.
Je denkt misschien dat het onschuldig is, maar flirten als je getrouwd bent, is zo'n delicaat koorddansen, en het is veel te gemakkelijk om je evenwicht te verliezen en in een kuil van hongerige alligators te vallen. (Als je de analogie hier hebt gemist, de alligators zijn je boze vrouw, woedend dat je denkt dat flirten met haar beste vriend vlak voor haar niet alle grenzen overschreed.)
21 Reageren op 'Zie ik er dik uit?' met alles behalve 'Je ziet er mooi uit!'
Shutterstock
Als je dit nog niet wist, zijn we eerlijk gezegd verbaasd dat het je in de eerste plaats is gelukt om te trouwen. Serieus, hoe heb je het gedaan?
22 De wc-bril omhoog laten staan.
Shutterstock
Het is een genderstrijd zo oud als de tijd, en het is er een die echtgenoten altijd, altijd zullen verliezen. Er is geen goede reden om niet attent genoeg te zijn om een toiletbril terug te brengen naar de oorspronkelijke stand voordat u de badkamer verlaat. Hoe moeilijk is het eigenlijk? Je voegt misschien twee seconden inspanning toe aan je dag. En het laat haar al heel lang zien dat je niet de badkameretiquette van een tienerjongen hebt.
23 De ergste grappen vertellen en erop aandringen dat ze grappig zijn.
Shutterstock
Door ze 'papa-grappen' te noemen, wordt het er niet beter op. Het zijn nog steeds oubollige en soms pijnlijk onaangename grappen die alleen voor jou amusant zijn. Je vrouw het gevoel geven dat ze elke keer moet glimlachen als je een flauwe grap vertelt, alleen maar omdat ze je gevoelens niet wil kwetsen, is emotionele chantage. Als het duidelijk is dat ze gewoon haar lach doet alsof, stop het dan en geef haar een slechte komedie uitstel.
24 Geeft niet om je uiterlijk.
Het tegenovergestelde van de man die te veel verzorgingsproducten gebruikt, is de man die niet eens de moeite kan nemen om zijn neusharen te plukken. Alleen omdat je getrouwd bent, betekent niet dat alle weddenschappen zijn uitgeschakeld en dat je nu officieel kunt beginnen met jezelf te laten gaan. Je vrouw moet nog elke ochtend wakker worden, naar je kijken en denken: 'Oh ja, dat is de man met wie ik ben getrouwd.' Niet: 'Lieve heer, hoe kwam deze treinzwerver mijn slaapkamer binnen!'
25 Iets te vaak uitgaan met de jongens.
Verschillende onderzoeken hebben aangetoond dat het voor mannen gezond is om een actief sociaal leven te leiden. Uitgaan voor een paar drankjes met de beste vrienden is een geweldige manier om stress te verlichten en sterke mannelijke vriendschappen te smeden. Maar als het nacht na nacht na nacht na nacht begint te gebeuren (enzovoort), kun je het haar niet kwalijk nemen dat ze denkt dat je haar misschien probeert te vermijden. Maak van een avondje uit met de jongens een speciale gelegenheid, niet zoals gewoonlijk.
26 Niet langer denken dat het nodig is om haar te verleiden.
Shutterstock
Seks, zelfs getrouwde seks, mag niet aanvoelen als een hardloopwedstrijd waarbij de eerste persoon die over de finish komt, wint. Zelfs als jullie allebei tientallen jaren in hetzelfde bed hebben geslapen, zul je op het moment dat je haar als vanzelfsprekend begint te beschouwen of denkt: 'We kunnen het voorspel overslaan, ik wil op tijd afronden om de wedstrijd te bekijken', zul je een (terecht) ongelukkige vrouw op uw handen.
27 Weigeren om met haar te dansen.
Voor alle duidelijkheid: dit is niet 'weigeren te dansen' goed met haar.' Geen enkele vrouw maakt zich de illusies dat haar man in het geheim Justin Timberlake is en op elk moment serieuze bewegingen kan maken. Het enige wat ze wil is dat je je best doet, haar hand pakt en haar zo nu en dan de dansvloer op leidt. Zelfs als je twee linkervoeten hebt, gaat alleen al het feit dat je het probeert een heel eind.
28 Een beetje te gehecht zijn aan mama.
Niemand noemt je een 'mama's boy', maar als je de behoefte voelt om je moeder meer dan drie keer per dag te bellen en haar te raadplegen over elke belangrijke of kleine levensbeslissing, vaak voordat (of zelfs in plaats van) het met je vrouw te bespreken , het zal je niet verbazen als de vrouw met wie je trouwde denkt dat je misschien een paar piepkleine 'mama-problemen' hebt die moeten worden opgelost.
29 Overmatig geamuseerd zijn door winderigheid.
Het verzoek 'Trek aan mijn vinger' was niet grappig toen je vader het zei, en het is net zo onnozel als je het tegen je vrouw zegt, als je een wijsvinger uitstrekt en je gegiechel nauwelijks onderdrukt terwijl je wacht op het onderbuikvuurwerk.
30 Nog steeds aan de telefoon als jullie allebei in bed liggen.
Shutterstock
Het is niet alleen slecht voor je hersenen - volgens tot recente studies 's Nachts op je telefoon kijken, verstoort je slaapcyclus ernstig - het kan ook je relatie schaden. Denk je echt dat wat er op Facebook of Twitter gebeurt, belangrijker is dan lekker aan het einde van de dag knuffelen met de vrouw van wie je houdt? Leg die telefoon neer, man!
