Het enige dat beter is dan een goede woordspeling (wacht, is er zoiets?) Is een echt, werkelijk Een slechte. Je kent het soort waar we het over hebben, de slechte woordspelingen en oneliners zo belachelijk en dom dat ze je doen huiveren, en jij lach ook al schreeuwen je hersenen tegen je: 'Kom op! Dat is voor ons allebei een belediging! '
droom van mensen die vechten
Van een gekreun-waardige woordspeling houden is geen teken dat je de grip op gezond verstand verliest. Integendeel zelfs. Ik hou van de woordspeling van een woordspeling kan een indicator zijn dat je een bovengemiddelde mentale behendigheid hebt en aantrekkelijker bent voor potentiële partners, volgens een studie uit 2011 gepubliceerd in het tijdschrift Intelligentie Het betekent ook dat je niet veel last hebt van sociale onzekerheid. Als auteur John Pollack legt uit in zijn boek De woordspeling stijgt ook , mensen die een hekel hebben aan woordspelingen, hebben ook de neiging om fuddy-duddies in de modder te zijn. 'Als je een benadering van de wereld hebt die gebaseerd is op regels, wordt gedreven door hiërarchie en wordt bedreigd door oneerbiedigheid, dan zul je niet van woordspelingen houden', schrijft hij.
Dus laten we allemaal een pauze nemen van de wereld en genieten van deze 65 met de hand geselecteerde woordspelingen die je gegarandeerd laten kreunen, en dan lach , en misschien zelfs alle waanzin en beklemmende stress in de wereld vergeten - al is het maar voor een paar minuten.
Hilarische woordspelingen om je vriend aan het lachen te krijgen
Beste leven
- Ik lees een boek over antizwaartekracht. Het is onmogelijk om neer te zetten!
- Het verleden, het heden en de toekomst lopen een bar binnen. Het was gespannen!
- Hoe kwam de foto in de gevangenis terecht? Het was ingelijst!
- Je moet echt niet worden geïntimideerd door geavanceerde wiskunde ... het is zo simpel als pi!
- Mijn ex-vrouw mist me nog steeds. Maar haar doel begint te verbeteren!
- Hoe noemde de hamburger zijn baby? Pasteitje!
- Waarom was de babymier in de war? Omdat al zijn ooms mieren waren!
- De ene long zei tegen de andere ... we zijn long samen!
- Waarom was het koekje verdrietig? Omdat zijn moeder een wafel lang was!
- Ik ging vroeger vissen met Skrillex. Maar hij bleef de bas laten vallen!
- Wat is het verschil tussen een nijlpaard en een zippo? De ene is erg zwaar en de andere is iets lichter!
- Ik vroeg een Fransman of hij videogames speelde. Hij zei Wii!
- Wat zei de sushi tegen de bij? Wasabee!
- Natuurlijk drink ik remvloeistof. Maar ik kan op elk moment stoppen!
- Mijn vriendin dacht dat ik nooit een auto zou kunnen maken van spaghetti ... Je had haar gezicht moeten zien toen ik in pasta reed!
- Koffie heeft het moeilijk in ons huis. Het wordt elke ochtend overvallen!
- Wat zei de eend toen ze nieuwe lippenstift kocht? Zet het op mijn rekening!
- Ik ben er net achter gekomen dat ik kleurenblind ben. Het nieuws kwam volledig uit het groen!
- Hoe noem je de vrouw van een hippie? Een Mississippi!
- Elke keer als ik me uitkleed in de badkamer ... Mijn douche gaat aan!
- Ik liep door een steengroeve ... Ik zei tegen de voorman: 'Dat is zeker een grote rots!'
- 'Boulder,' corrigeerde hij me. Dus ik stak mijn borst uit en riep: ' DAT IS ZEKER EEN GROTE ROTS !!
- Mijn ouders zeiden dat ik geen koffie meer kan drinken. Of anders gaan ze me huisarresteren!
- Waarom ging de kat niet naar de dierenarts? Hij was prima katachtig!
- Wat deed stroop met de wafel? Ik hou enorm veel van je!
- Wie is de favoriete tante van de pinguïn? Tante-Arctica!
- Ik heb ooit een varken ontmoet dat aan karate deed ... we noemden hem Pork Chop!
- Wat moet een advocaat bij een rechtbank altijd dragen? Een goede rechtszaak!
- Iemand heeft al mijn lampen gestolen ... en ik kon niet meer worden verlicht!
- Mijn vrouw weigert met mij mee te gaan naar een naaktstrand ... Ik denk dat ze gewoon gek is op kleding!
- De snelste manier om antivries te maken? Steel gewoon haar deken!
- Heb je gehoord over die kaasfabriek die explodeerde in Frankrijk? Er was niets anders over dan de Brie!
- Wat doe je met chemici als ze doodgaan? Barium!
Grappige woordspelingen om in een opwelling te vertellen
Beste leven
- Ik ben geen cheetah ... jij bent een leeuw!
- Drie complottheoretici lopen een bar binnen ... Je kunt me niet vertellen dat dat gewoon toeval is!
- Date nooit iemand met schele ogen ... Je zult altijd zien dat ze andere mensen aan de kant zien!
- Wat zei de mayonaise toen iemand de koelkast opende? 'Hé, doe de deur dicht! Ik kleed me aan! '
- De tijd vliegt als een pijl… Fruit vliegt als een banaan!
- Hoe maak je een goede loempia? Je duwt het een heuvel af!
- Apple ontwerpt een nieuwe automatische auto. Maar ze hebben problemen met het installeren van Windows!
- Die honkbalspeler was zo'n slechte sport. Hij stal het derde honk en ging toen gewoon naar huis!
- Ik ben gaan slapen in onze open haard. Nu slaap ik als een blok!
- Ik heb een paar grappen over werklozen ... Maar geen van hen werkt!
- De favoriete drank van elke voetballer? Straf-thee!
- Heb je op school over de ontvoering gehoord? Het is oke. Hij werd wakker!
- Hoe noem je een paranormaal begaafd persoon met overgewicht? Een vierkin-teller!
- Waarom doe eieren haten grappen Het antwoord maakt ze kapot!
- Ik vroeg me af waarom frisbees er groter uitzagen naarmate ze dichterbij kwamen ... En toen raakte het me!
- Twee egoïsten begonnen een gevecht. Het was een ik voor een ik!
- Ik ben blij dat ik gebarentaal ken. Het kan erg handig zijn!
- Ziet er smakelijk uit. Geef me dat een pizza.
- Cactus-woordspelingen zijn gewoon sappig.
- Een politieagent klopte op mijn deur en vertelde me dat mijn honden mensen op de fiets achtervolgen. Dat is belachelijk. Mijn honden niet eens eigen Fietsen!
- Ik wilde vanmorgen foto's maken van de mist ... Maar ik de nevel mijn kans. Ik denk dat ik het zou kunnen dauw hetmorgen!
- Waarom installeerde de wetenschapper een klopper op zijn voordeur? Hij wilde de No-bell-prijs winnen!
- Mijn vader is helaas overleden toen we ons zijn bloedgroep niet meer konden herinneren ... Zijn laatste woorden tegen ons waren: 'Wees positief!'
- Heb je gehoord van de man bij wie zijn linkerbeen en linkerarm zijn geamputeerd na een auto-ongeluk? Hij is in orde nu!
- Ik werd vegetariër. Enorme gemiste steak!
- Hoe moet je een gemiddelde aardappel noemen? Een commen-tator!
- Ik heb wat schoenen gekocht op de zwarte drugsmarkt ... Ik weet niet waar ze aan zijn geregen, maar ik ben de hele dag aan het trippen!
- Heb je gehoord over de man die met een blikje fris op zijn hoofd werd geslagen? Hij had geluk dat het een frisdrank was!
- Ik zag een advertentie voor begraafplaatsen, en ik dacht ... 'Dat is het laatste wat ik nodig heb! '
- Ik kan niet geloven dat ik ontslagen ben uit de kalenderfabriek. Het enige wat ik deed was een vrije dag nemen!
- Slechte woordspelingen… het is hoe de ogen rollen.
- Waarom haatten de grizzlys dit artikel? Hij kan geen woordspelingen verdragen
