Er zijn twee soorten mensen in de wereld. Degenen die van vuile grappen houden, en degenen die liegen.
Oh kom op, je kunt het toegeven. Niet alles grappen moeten gezinsvriendelijk en G-beoordeeld zijn. Enkele van de meest prachtig gemaakte, echt lachwekkende volwassen vieze grappen zijn zo overweldigend smerig dat je je een beetje raar voelt, zelfs als je ze na middernacht deelt met een instemmende volwassene in een bar. Maar we moeten ze delen, want er is iets met het herhalen van ordinaire grappen waardoor we ons levendiger voelen. Het is dezelfde adrenalinestoot die je krijgt als je in een achtbaan rijdt. Je schreeuwt van angst, ook al weet je dat je volkomen veilig bent. Het is hetzelfde met werkelijk geweldige vuile grappen. Je zegt deze onzedelijke, smerige, veel te expliciete dingen, maar het is ingekaderd als een grap, dus het heeft een gevoel van onwerkelijkheid. Je bedoelt al die gemene dingen ongeveer net zoveel als die schreeuw wanneer een achtbaan zijn eerste duik neemt.
Hier zijn 50 vuile grappen die zo hilarisch smerig en vulgair zijn dat ze je misschien in verlegenheid onder je bureau verstoppen.
Grappige volwassen vuile grappen
Beste leven
-
- Wat is het verschil tussen een zakkenroller en een gluurder? Eentje grijpt je horloge. De andere kijkt naar je snatch.
- Heb je gehoord over de verstopte accountant? Hij had geen budget, dus moest hij het uitzoeken met papier en potlood.
- Hoe noem je een IT-leraar die zijn studenten aanraakt? Een pdf-bestand!
- Waarom kruiste het sperma de weg? Omdat ik vanmorgen de verkeerde sok heb aangetrokken.
- Er zit een man bij de dokter. De dokter komt binnen en zegt: 'Ik heb slecht nieuws. Ik ben bang dat je moet stoppen met masturberen. ' 'Ik begrijp het niet, dokter,' zegt de patiënt. 'Waarom?' 'Omdat', zegt de dokter. 'Ik probeer je te onderzoeken.'
- Wat hebben een bijziend gynaecoloog en een puppy gemeen? Een natte neus.
- Hoe laat je je vriendin schreeuwen tijdens seks? Bel en vertel het haar.
- Een oude vrouw liep het kantoor van een tandarts binnen, trok al haar kleren uit en spreidde haar benen. De tandarts zei: 'Ik denk dat je de verkeerde kamer hebt.' 'Je hebt vorige week mijn man in zijn tanden gezet,' antwoordde ze. 'Nu moet je ze verwijderen.'
- Waarom draagt een zeemeermin schelpen? Omdat ze haar B-shells ontgroeide!
- Wanneer is het oké om een dwerg in elkaar te slaan? Als hij naast je vriendin staat en haar vertelt dat haar haar lekker ruikt.
- Waarom komt Dr. Pepper in een fles? Omdat zijn vrouw stierf!
- Wat is het verschil tussen hongerig en geil? Waar je de komkommer in steekt.
- Hoe noem je een goedkope besnijdenis? Een afzetterij!
- Wat doe je als je kat dood is? Speel in plaats daarvan met het poesje van de buurman.
- Waarom is er geen zwangere Barbiepop? Ken kwam in een andere doos.
- Hoe is het leven als wc-papier? Je bent ofwel op een rol of neemt stront van iemand.
- Wat gaat er hard en droog in, maar komt er zacht en nat uit? Gom!
- Hoe verloopt het solliciteren bij Hooters? Ze geven je gewoon een beha en zeggen: 'Hier, vul dit in.'
- Wat is er erger dan wakker worden op een feestje en een penis op je gezicht zien trekken? Toen ik erachter kwam dat het was opgespoord.
- Wat zijn de drie kortste woorden in de Engelse taal? Is het binnen?
- Wat is het verschil tussen een band en 365 gebruikte condooms? Een daarvan is een Goodyear. De andere is een Super goed jaar.
- Hoe heet de vader van Moby Dick? Papa Boner.
- Hoe maakt een vrouw een gynaecoloog bang? Door buikspreker te worden.
- Hoe noem je iemand die weigert in het openbaar een scheet te laten? Een privéleraar!
- Hoe noem je een kudde koeien die masturberen? Rundvlees strokin 'uit!
- Wat is het verschil tussen uw penis en een bonuscheque? Iemand is altijd bereid je bonus op te blazen.
- Wat zei de melaatse tegen de sekswerker? Bewaar de tip.
- Hoe noem je de lesbische versie van een pikblok? Een beverdam!
- Wat hebben een penis en een Rubik's Cube gemeen? Hoe meer je ermee speelt, hoe moeilijker het wordt.
- Wat is het verschil tussen een orale en een rectale thermometer? De smaak!
- Wat is lang, groen en ruikt naar spek? Kermit The Frog's vingers!
- Waarom is diarree erfelijk? Het zit in je genen!
- Wat staat er op het bord op een out-of-business bordeel? Hoepel op. We zijn gesloten.
- NAAR familie reed achter een vuilniswagen toen een dildo naar buiten vloog en tegen de voorruit bonkte. Beschaamd, en om de onschuld van haar zoontje te sparen, draait de moeder zich om en zegt: 'Maak je geen zorgen, schat. Dat was maar een insect. ' 'Wauw,' antwoordt de jongen. 'Het verbaast me dat hij met zo'n haan van de grond kan komen!'
- Een man gaat naar een sekswerker van $ 10 en krijgt krabben. Als hij terugkomt om te klagen, lacht de sekswerker en zegt: 'Wat verwacht je voor tien dollar? Kreeft
- Een pinguïn brengt zijn auto naar de winkel en de monteur zegt dat het ongeveer een uur duurt voordat hij het heeft gecontroleerd. Terwijl hij wacht, gaat de pinguïn naar een ijssalon en bestelt een grote ijscoupe om de tijd te doden. De pinguïn is niet de lekkerste eter, en hij belandt onder het gesmolten ijs. Als hij terugkeert naar de winkel, kijkt de monteur hem aan en zegt: 'Het lijkt erop dat je een zeehond hebt opgeblazen.' 'Nee', benadrukt de pinguïn, 'het is maar een ijsje.'
- Wat zegt de ene doorhangende borsten tegen de andere doorhangende borsten? Als we geen ondersteuning krijgen, zullen mensen denken dat we gek zijn.
- Wat is het verschil tussen je vriendje en een condoom? Condooms zijn geëvolueerd: ze zijn niet meer zo dik en ongevoelig.
- Dames, het is verbazingwekkend hoe je dat doet, terwijl er een drankje uit je tepel komt, wist je dat? Jongens, we kunnen het niet. Want als we konden, zouden we de hele tijd met elkaar spuiten. Credit: Dave Attell
- Wat krijg je als je kerstballen rinkelt? EEN witte kerst
- Wat is het verschil tussen een G-spot en een golfbal? Een man zal echt naar een golfbal zoeken!
- Waarom zijn er 100 miljoen zaadcellen nodig om één ei te bevruchten? Omdat ze niet zullen stoppen om de weg te vragen.
- Wat zei de ene bil tegen de andere? Samen kunnen we deze onzin stoppen.
- Een man en een vrouw begonnen seks te hebben midden in een donker bos. Na ongeveer 15 minuten staat de man eindelijk op en zegt: 'Verdomme, ik wou dat ik een zaklamp had!' De vrouw zegt: 'Ik ook, jij eet al tien minuten gras!'
- Hoe breng je een archeoloog in verlegenheid? Geef hem een gebruikte tampon en vraag hem uit welke periode hij afkomstig is!
- Wat zegt de receptioniste van een spermabank als klanten vertrekken? Bedankt voor het komen!
- Wat krijg je als je een lul kruist met een aardappel? Een dictator!
- Hoe noem je een glimlachende Romeinse soldaat met een haarlok tussen zijn voortanden? Een blij-hij-haar-opgegeten.
- Hoe is seks als een spelletje bridge? Als je een goede hand hebt, heb je geen partner nodig.
- Wat is lang en hard en zit vol sperma? Een onderzeeër!
Categorie
Aanbevolen
