Deed dat grap je laten grimassen of terugdeinzen van afgrijzen? Of heb je luidop lachen ook al weet je dat je dat waarschijnlijk niet had moeten doen? Zo ja, dan was het waarschijnlijk een gruwelijke grap die sommigen zouden categoriseren als 'donkere humor' - en het is natuurlijk niet voor iedereen weggelegd. Maar als verwrongen en macabere duistere grappen je doen giechelen, kan dat een teken zijn dat je slimmer bent dan de gemiddelde persoon.
Het is waar, en het is bewezen door de wetenschap. EEN Onderzoek uit 2017 door Oostenrijkse neurologen gepubliceerd in Cognitieve verwerking ontdekte dat mensen die donkere grappen waarderen, die ze omschrijven als 'humor die sinistere onderwerpen zoals dood, ziekte, misvorming, handicap of oorlogvoering met bitter geamuseerd behandelt', in feite een hoger IQ kunnen hebben dan degenen die dat niet doen. Bovendien zijn ze minder negatief en agressief dan mensen die de voorkeur geven aan gezinsvriendelijke grappen met een G-rating. Waarom? Want als je de humor zelfs in de meest sombere delen van het leven kunt zien, en je kunt lachen om echt duistere grappen, dan is de kans kleiner dat je de wereld al te serieus neemt.
Wil je weten of jij ook een happy-go-lucky genie bent? Bekijk deze 50 hilarische duistere grappen eens, en als je merkt dat je ondanks het gruwelijke onderwerp aan het lachen bent, ben je misschien wel de aardigste, intelligentste persoon die je kent.
Grappige donkere grappen
- Ik las net dat er in Londen elke 52 seconden iemand wordt neergestoken. Arme kerel.
- Wat is rood en slecht voor je tanden? Een baksteen.
- Waarom doodde Mozart al zijn kippen? Toen hij hen vroeg wie de beste componist was, antwoordden ze allemaal: 'Bach, Bach, Bach.'
- Geef een man een lucifer, en hij zal het een paar uur warm hebben. Zet een man in brand en hij zal de rest van zijn leven warm blijven.
- Mijn vrouw en ik hebben de moeilijke beslissing genomen dat we geen kinderen willen. Als iemand dat doet, stuur me dan alstublieft uw contactgegevens en we kunnen ze morgen afgeven.
- Zelfs mensen die nergens goed voor zijn, hebben het vermogen om een glimlach op je gezicht te toveren. Bijvoorbeeld als je ze de trap af duwt.
- Ik bezocht mijn vriend in zijn nieuwe huis. Hij zei dat ik me thuis moest voelen. Dus gooide ik hem eruit. Ik haat het om bezoekers te hebben.
- Ik las laatst een geweldig boek over een onsterfelijke hond. Het was onmogelijk om neer te zetten.
- Onlangs vroeg mijn vrouw me om haar lippenstift door te geven, maar ik gaf haar per ongeluk een lijmstift. Ze praat nog steeds niet tegen me.
- Breek nooit iemands hart, ze hebben er maar één. Breek in plaats daarvan hun botten, ze hebben er 206 van.
- Ik zal nooit de laatste woorden van mijn opa tegen me vergeten vlak voordat hij stierf. 'Houd je de ladder nog steeds vast?'
- Het blijkt dat een grote nieuwe studie onlangs heeft uitgewezen dat mensen meer bananen eten dan apen. Het is waar. Ik kan me de laatste keer dat ik een aap heb gegeten niet herinneren.
- Wat is het verschil tussen gelei en jam? Je kunt geen clown in de kleine auto jagen.
- 'Ik werk met dieren', zegt de man tegen zijn date. 'Dat is zo lief', antwoordt ze. 'Ik hou van een man die om dieren geeft. Waar werk je?' 'Ik ben slager', zegt hij.
- Waarom werd de melaatse hockeywedstrijd afgelast? Er lag een gezicht in de hoek.
- Vandaag was een vreselijke dag. Mijn ex is aangereden door een bus. En ik verloor mijn baan als buschauffeur!
- 'Zeg gewoon NEE tegen drugs!' Als ik tegen mijn drugs praat, heb ik waarschijnlijk al ja gezegd.
- Ik heb geen ecologische voetafdruk. Ik rijd gewoon overal heen.
- Het is belangrijk om een goede woordenschat te hebben. Als ik het verschil had geweten tussen de woorden 'tegengif' en 'anekdote', zou een van mijn goede vrienden nog in leven zijn.
- Wat is het laatste dat door het hoofd van een vlieg gaat als het de voorruit raakt van een auto met een snelheid van 110 km / u? Zijn kont.
- Een appel per dag houdt de dokter weg. Of tenminste als je het hard genoeg gooit.
- Stel je voor dat je een bar binnenloopt en er staat een lange rij mensen te wachten om naar je te schommelen. Dat is de clou.
- Ik heb een vis die kan breakdancen! Maar maar voor 20 seconden, en maar één keer.
- Vandaag heb ik besloten om mijn ouderlijk huis te bezoeken. Ik vroeg de bewoners of ik binnen mocht komen omdat ik nostalgisch was, maar ze weigerden en sloegen de deur voor mijn gezicht. Mijn ouders zijn de ergste.
- Ik heb een grap over trickle-down economie. Maar 99% van jullie zal het nooit krijgen.
Echt duistere grappen
- Waarom kunnen wezen geen honkbal spelen? Ze weten niet waar ze thuis zijn.
- Ik begon te huilen toen papa uien aan het snijden was. Uien waren zo'n goede hond.
- Mijn bejaarde familieleden plaagden me graag op bruiloften door te zeggen: 'Jij bent de volgende!' Ze stopten echter al snel, toen ik bij begrafenissen hetzelfde met hen begon te doen.
- Ik was in onze tuin aan het graven toen ik een kist vol gouden munten vond. Ik stond op het punt om meteen naar huis te rennen om het mijn vrouw te vertellen, maar toen herinnerde ik me waarom ik in onze tuin aan het graven was.
- Mijn grootvader zegt dat ik te afhankelijk ben van technologie. Ik noemde hem een huichelaar en ontkoppelde zijn levensonderhoud.
- Twee jagers zijn in het bos als een van hen instort. Zijn jachtmaatje belt meteen het alarmnummer. 'Mijn vriend ademt niet', roept hij in de telefoon. 'Wat moet ik doen?' 'Rustig maar', zegt de telefoniste. 'Ik kan helpen. Laten we er eerst voor zorgen dat hij dood is. ' Er valt een stilte, en dan een geweerschot. De man belt weer en zegt: 'Oké, wat nu?'
- Mijn zoon, die van astronomie houdt, vroeg me hoe sterren sterven. 'Meestal een overdosis, zoon,' zei ik tegen hem.
- De hond van mijn vriendin stierf, dus ik probeerde haar op te vrolijken door haar een identiek exemplaar te geven. Het maakte haar alleen maar meer van streek. Ze schreeuwde tegen me: 'Wat moet ik doen met twee dode honden?'
- Wat is geel en kan niet zwemmen? Een bus vol kinderen.
- Wat is het verschil tussen mij en kanker? Mijn vader heeft kanker niet verslagen.
- Mijn vriend zei dat als hij van een klif af zou gaan, het uit zichzelf zou zijn. Het is maar goed dat hij in een Civic rijdt.
- 'Waar brengt u me precies heen, dokter?' vroeg de patiënt. 'Naar het mortuarium,' antwoordde de dokter. 'Wat?' De patiënt raakte in paniek. 'Maar ik ben nog niet dood!' 'En we zijn er nog niet,' zei de dokter.
- Als je één nier doneert, houdt iedereen van je en ben je een totale held. Maar doneer er vijf en ineens schreeuwt iedereen. Sheesh!
De beste grappen over donkere humor
Foto / Shutterstock
- Mijn ouders hebben me als enig kind opgevoed, wat mijn jongere broer echt irriteerde.
- Heb je gehoord over Pillsbury Doughboy? Hij stierf aan een schimmelinfectie.
- 'Welkom terug bij Anonieme plastische chirurgie. Leuk om hier vandaag zoveel nieuwe gezichten te zien! '
- 'Ik heb goed en slecht nieuws', zei de dokter tegen zijn patiënt. 'Geef me eerst het goede nieuws,' zei de patiënt. 'Je testresultaten zijn terug', zei de dokter, 'en je hebt nog maar twee dagen te leven.' 'Is dat het goede nieuws?' riep de patiënt uit. 'Wat is het slechte nieuws?' 'Ik probeer je al twee dagen te bereiken.'
- Ik haat dubbele maatstaven. Verbrand een lijk in een crematorium, je bent 'een respectvolle vriend'. Doe het thuis en je 'vernietigt bewijs'.
- Mijn favoriete roman is De klokkenluider van de Notre Dame Ik hou van een hoofdrolspeler met een verwrongen verhaal.
- Toen ik eten bestelde in een restaurant, vroeg ik de ober hoe ze hun kip klaarmaakten. 'Niets bijzonders,' legde hij uit. 'We vertellen ze gewoon dat ze dood gaan.'
- Een man loopt met een jonge jongen het bos in. De jongen draait zich naar hem toe en zegt: 'Hé meneer, het wordt echt donker en ik ben bang.' De man antwoordt: 'Hoe denk je dat ik me voel? Ik moet alleen teruglopen. '
- Mijn rouwadviseur stierf onlangs. Hij was zo goed in zijn werk, het kan me niet eens schelen.
- Ik zou op een dag graag kinderen willen hebben. Ik denk echter niet dat ik ze langer zou kunnen verdragen.
- Heb je gehoord over de man die zijn linkerkant afhakte? Hij is in orde nu!
- Wanneer wordt een grap een papa-grap? Wanneer het weggaat en nooit meer terugkomt.
Categorie
Aanbevolen
