Er is een oud spreekwoord (of misschien is het gewoon de titel van een toneelstuk op Broadway) dat ons herinnert aan de universele waarheid: 'Je kunt het niet meenemen.' Hoewel ze het hebben over leven na de dood, dit ook geldt voor uw 40s , ook. Als je een 40-jarige man bent, is er een lange lijst met dingen die je in het verleden zou moeten achterlaten - alles van scooters, tot extreem ouderwetse kleding, tot het slechtste kapsel dat een man kan hebben. Op uw waardige positie in het leven zijn dit de 50 dingen waarvan u waarschijnlijk afscheid moet nemen.
Shutterstock
Je bent niet langer de grappigste man op het studentenfeest. Het is tijd om een betere band te krijgen.
Shutterstock
Als je ooit de zin hebt uitgesproken: 'Ik ben niet schoon ondergoed nogmaals, 'het is tijd om een lange, harde blik te werpen op uw levensprioriteiten. Geen enkele 40-jarige man mag ooit het punt bereiken waarop een ondergoedloze dag hem besluipt.
Shutterstock
Maak je echt zo vaak shots dat je je eigen sterke drankglaswerk nodig hebt? Het is tijd om een bar gevuld te houden met glaswerk en sterke drank om een meer verfijnd drankje te bereiden.
Shutterstock
Het is tijd om de 21ste eeuw binnen te gaan met een moderner e-mailadres. Zeg vaarwel tegen de kleine gele AIM-man.
Shutterstock
Sorry, maar dat knapperige oude T-shirt dat je weigert te wassen, is niet hetzelfde als Michael Jordan's zogenaamde 'geluksbroek'. Laat ons alsjeblieft niet opsommen op welke manieren je waarschijnlijk niet de Michael Jordan bent van je kantoor of lokale ophaalspellen.
Shutterstock
Als u niet wat contant geld of een creditcard kunt opnemen zonder luidruchtig te zijn rippend geluid , is het tijd om te upgraden naar een geweldige, knappe portemonnee.
Shutterstock
We kunnen je bewijzen dat een scootmobiel een vreselijk idee is een video Niets aan deze commercial voor elektrische scooters is gebaseerd op het echte leven. Niemand die een scootmobiel als zijn belangrijkste vervoermiddel gebruikt, draagt een pak of heeft een 'vergadering van 9 uur'. Ook wordt deze step de Swagtron Swagger genoemd. Ernstig? (Het zou ook vanzelfsprekend moeten zijn dat hoverboards ook in de categorie van verboden items voor een 40-jarige man vallen.)
Tuttle Publishing
Er zijn zoveel betere manieren om aan de wereld bekend te maken dat je iemand bent die denkt dat hij een 'krijger' is in het leven.
Shutterstock
Leg de footbag neer - je bent nu een man van 40 jaar.
Shutterstock
Natuurlijk, je hebt ze gratis gekregen van een Droger , maar je kleren verdienen beter. Hopelijk heb je geïnvesteerd in een kledingkast voor volwassenen, die meer verdient dan draadhangers die kleding kunnen strekken. Upgrade naar iets stevigers.
Shutterstock
Zoals we hebben geleerd in deze studie uit 2012, gepubliceerd in het Journal of Research in Personality , kunnen mensen uw leeftijd, geslacht en inkomen correct raden door naar uw schoenen Weet je wat bowlingschoenen over jou onthullen? Dat je een brave tiener bent die zijn schoenen van bowlingbanen steelt. Of, op zijn minst, dat u dat bent niet een 40-jarige man.
Shutterstock
wat betekenen tijgers in dromen?
Je bent gewoon een beetje te volwassen voor deze look. En als je verdediging van je favoriete hoodie is: 'Mark Zuckerberg draagt elke dag een oude hoodie! Hij is een CEO, 'dan zou je gelijk hebben. Hij is ook nog geen 40.
Shutterstock
In je hoofd is het gemakkelijk om jezelf ervan te overtuigen dat iedereen op het feest stiekem hoopt dat je je gitaar tevoorschijn haalt en breekt in een eenmans akoestische versie van 'Ants Marching'. Maar geloof ons maar, dat zijn ze echt niet.
Shutterstock
Ik weet het, dit is een moeilijke. Wat ga je nog meer dragen als je probeert de koude vibes te laten stromen en je met je beste bros om de hacky-zak heen schopt? Kunnen we echte schoenen voorstellen? En zoals we al hebben vastgesteld: laat de hacky sack vallen!
Shutterstock
Run DMC ziet er niet goed uit voor iemand die oud genoeg is om in de jaren '80 in Run DMC te zijn geweest.
Shutterstock
Niet doen.
Shutterstock
Dat gek garen dat jij en je vrienden een klein misdrijf plegen op de universiteit is één ding. Maar als je een etentje begint met: 'Je zult nooit geloven hoe ik afgelopen weekend in de gevangenis ben beland', verwacht dan geen enthousiaste reactie.
Shutterstock
Er is altijd wel een flesopener in de buurt. Als dat niet het geval is, moet u zich misschien afvragen: ben ik momenteel op een locatie waar het gepast is om alcoholische dranken te drinken?
Shutterstock
We spelen graag een beetje Resident Evil 7 evenveel als de volgende, maar als je zo vaak speelt dat je duimen permanent eelt, dan heb je te veel nepzombies vermoord en krijg je lang niet genoeg cardio en zonlicht.
Shutterstock
Het hebben van Burning Man-vrienden betekent dat je genoeg Burning Man-festivals hebt bezocht om een Burning Man-sociale kring te hebben. Dat is te veel Burning Man, man.
Shutterstock
Tenzij je Aaron Judge heet, heb je geen reden om een baseballpet te dragen.
Shutterstock
De Diners, drive-ins en duiken gastheer doet veel goeds in de wereld - zijn kapsel is echter een ander verhaal.
Shutterstock
Het is prima om met andere mensen samen te leven. Ze heten uw echtgenoot en kinderen.
Shutterstock
Van wie denken we precies dat we indruk maken met ons Spoon-concertt-shirt?
Shutterstock
wat betekenen wolven in een droom?
Als je datingapp naar keuze de schuld heeft gekregen van de opkomst van SOA's in sommige staten is het misschien tijd om over te gaan naar iets meer gerenommeerd, zoals Match.com.
Shutterstock
Er is geen goede verklaring voor een portemonnee ketting. Tenzij u door ruig bergterrein fietst, hoeft u zich geen zorgen te maken dat u uw portemonnee verliest.
Op jouw leeftijd zou je je meer zorgen moeten maken over het aantal draadjes dan of je lakens een coole illustratie van Han Solo hebben. Gewoon omdat jij kan koop ze op Amazon , betekent niet dat je dat zou moeten doen. En nu we het toch over bedden hebben ...
Shutterstock
Als je net klaar bent met studeren en met drie andere jongens in een stadsappartement woont, is een matras op de vloer begrijpelijk. Maar tenzij het je levensdoel is om een personage te zijn in een Tom Waits-nummer, ben je veel te oud om niet in het hele bed te investeren. Kom op, je bent een 40-jarige man, je hebt tientallen jaren de tijd gehad om het hele ding met een verhoogd bed te bedenken.
Shutterstock
Nee, je hebt nog steeds je 1,8 meter lange bong van de universiteit die je de bijnaam The Wizard hebt gegeven, niet nodig.
Shutterstock
De enige persoon die boven de 40 een skinny jeans mag dragen, is Iggy Pop. Einde verhaal.
Shutterstock
Een vriezer gevuld met pizzabroodjes en ander magnetronbestendig junkfood is geen optie voor de moderne man.
Shutterstock
Je realiseert je toch dat een paspoort niet alleen bedoeld is om te dreigen het land te verlaten als het niet goed gaat, toch?
Miramax Films
NAAR Pulp Fiction filmposter die aan je muur is geplakt, bevindt zich slechts één stap boven koelkastmagneten in de hiërarchie van huisdecoratie.
Shutterstock
Laten we duidelijk zijn: nee, u 'bezit' geen significante ander - ongeacht hun leeftijd. Maar als uw S.O. kan je alleen de drie meest recente leiders van de vrije wereld herinneren, dat ben je officieel te jong daten, maatje.
Shutterstock
Een frisse tatoeage op een 40-jarige is niet cool of gevaarlijk, of een symbool van je unieke persoonlijkheid. Het is het 'een sportwagen kopen omdat ik doodsbang ben om oud te worden' van onze generatie.
Shutterstock
De hete saus van Taco Bell is af en toe een schuldig genoegen, geen hoofdbestanddeel van de huiskeuken.
Shutterstock
Je zou zelfs geen Facebook-vrienden meer met deze man moeten zijn, laat staan hem met je te laten 'crashen' totdat zijn scheiding is afgerond en hij zijn eigen huis kan krijgen. (Je weet dat dat nooit gebeurt, toch?)
hoe kan ik er aantrekkelijker uitzien?
Shutterstock
Het is niet dat je niet tegen een stootje kunt, het is dat je jezelf nog steeds in situaties bevindt waar je een klap moet nemen.
Shutterstock
Er is geen reden waarom je daar beneden zoveel ruimte nodig hebt.
Shutterstock
Deze gasverslindende relikwieën uit de jaren 90 bestaan al diep in no-go-territorium. Maar als je deze oogverblindende kleur toevoegt, doe je het enige dat het mogelijk erger kan maken.
Shutterstock
Gratis meubels zijn geweldig als je in de twintig bent en moeite hebt om rond te komen. Maar als je zegt 'Mijn grootmoeder sliep op deze bank op de universiteit' toen je 40 bent, is dat een noodkreet.
Shutterstock
Een volwassen man weet hoe hij een vreemde beleefd moet vragen om snel een foto te maken.
Shutterstock
Die geglazuurde kleikom die je in het kamp hebt gemaakt, is absoluut geen geschikt middelpunt in de woonkamer.
Shutterstock
Zetten. De kaarten. Omlaag. En loop. Weg.
Shutterstock
Het bewaren van honderden lege aluminium blikjes en flesjes van alle bieren die je in de loop der jaren hebt gedronken, is niet zoiets als een koffer met stickers uit verre oorden bedekken. Het zet mensen gewoon aan het denken: 'Wauw, deze gast heeft een serieus drankprobleem.'
Shutterstock
Het is tijd om te investeren in serieuze statement-stukken, man.
Shutterstock
Ja, je bekers met burgemeester McCheese en Grimace zijn verzamelobjecten. Maar ze zijn misschien niet hoe een man van in de veertig zou moeten nippen aan een weekendcocktail.
Shutterstock
Tenzij je in een Italiaans restaurant woont, is dit lang niet zo schattig als je denkt.
Shutterstock
Of wat dan ook 'normkern', wat dat betreft.
Shutterstock
U hoeft niet elke nieuwe technische gadget te kopen die op de markt komt. Maar als je een klaptelefoon gebruikt, wordt je leeftijd meteen 30 jaar op een manier waar ongezond leven alleen maar van kan dromen.
Om meer verbazingwekkende geheimen te ontdekken over het leven van je beste leven, Klik hier om ons te volgen op Instagram!