Als het erom gaat een relatie op een stabiele basis te houden, is er een belangrijk punt verschil tussen praten en daadwerkelijk communiceren In veel gevallen kunnen zelfs de meest liefdevolle stellen fatale misstappen maken als het gaat om hoe ze met elkaar praten, wat ernstige spanning, wrok of zelfs de ontbinding van hun relatie veroorzaakt als ze niet oppassen. Het zijn echter niet alleen regelrechte beledigingen die dat kunnen schade toebrengen aan uw huwelijk na verloop van tijd - zelfs enkele van de schijnbaar onschuldige dingen die u tegen uw partner zegt, kunnen over de hele linie grote problemen veroorzaken.
Als u zeker wilt zijn dat u de communicatielijnen open houdt en uw relatie gezond houdt, lees dan verder om te ontdekken wat relatiedeskundigen u aanraden om nooit tegen uw partner te zeggen.
1 'Jij altijd ...'
Shutterstock / Gelukkig samen
Wanneer u uw partner ervan beschuldigt altijd iets specifieks te doen, of het nu sokken op de grond laat liggen of nooit dicht genoeg bij de stoeprand parkeert, is uw verklaring niet alleen beschuldigend, maar biedt het ook niet veel feedback over hoe ze kunnen dingen veranderen.
'Het maakt het moeilijk voor je partner om te willen proberen om iets anders te doen als ze het gevoel hebben dat de momenten dat ze het nooit opvallen,' legt een gediplomeerde geestelijke gezondheidsadviseur uit. CJ Everhart , MSEd, die opmerkt dat uitspraken als deze voortkomen uit behoeften waaraan niet wordt voldaan, en beter kunnen worden aangepakt door uit te drukken wat die behoeften zijn.
2 'Ik kan niet op je rekenen.'
Shutterstock / Monkey Business-afbeeldingen
Natuurlijk heb je misschien het gevoel dat je partner de bal naar links en rechts laat vallen, maar als je hem vertelt dat je er niet op kunt rekenen, betekent dat dat er een fundamentele storing in uw relatie
'Door deze woorden te gebruiken, laat je je partner weten dat je niet in staat bent om het goede te zien dat ze bijdragen aan de relatie of een uitweg uit conflicten', legt relatietherapeut uit. Heather Z. Lyons , PhD, eigenaar van de Baltimore Therapy Group
3 'Ik wil er niet over praten.'
iStock
Hoewel dit waar kan zijn als je in een verhoogde emotionele toestand verkeert, is de enige uitweg in de meeste relaties erdoor - en als je niet bereid bent om met je partner te praten over wat er mis is, betekent dat dat je niet bereid bent om repareer het ook.
'Als je je partner afstemt of het gesprek stopzet, kan je partner duidelijk maken dat ze niet belangrijk voor je zijn', legt Lyons uit, die aanbeveelt om een bepaalde tijd vrij te maken om later te praten als je je zo voelt.
4 'We zijn uit elkaar gegroeid.'
Shutterstock / wavebreakmedia
Terwijl uw relatiedynamiek is misschien veranderd in de loop van de jaren, tenzij je er klaar voor bent om ermee op te houden, kun je deze zin beter vermijden.
“Uit elkaar groeien is een keuze”, legt huwelijks- en relatiecoach uit Stacey Greene , die aanbeveelt om een neutrale derde partij te zoeken, zoals een therapeut of een andere mentor, om je te helpen manieren te vinden om samen als koppel verder te groeien.
5 'Ik hou niet van je.'
Shutterstock / Syda Productions
Het is misschien verleidelijk om je partner dit in het heetst van de strijd te vertellen, maar 'nadat dit is gezegd, is het onmogelijk om terug te komen', zegt de therapeut. Rebecca Weiler , LMHC.
'Zelfs als de echtgenoot later zegt dat ze boos waren en het niet meenden, zal de andere persoon altijd twijfelen, en dat heeft invloed op de band en het vertrouwen in een relatie.' Als je echt een einde wilt maken aan je relatie, zijn er veel manieren om dat te doen zonder je partner te laten afvragen of wat je had echt was om mee te beginnen.
6 'Je bent een slobber.'
Shutterstock
Het kan frustrerend zijn om op te merken dat je partner nooit achter zichzelf opraapt of dezelfde joggingbroek voor de vijfde dag op rij draagt, maar als je ze een slobber noemt, zal dat alleen maar hun gevoelens kwetsen en schade toebrengen aan je relatie.
“Je mag nooit een klacht indienen waarbij sprake is van een persoonlijke aanval op iemands karakter”, legt klinisch psycholoog uit Elie Cohen , PhD. In plaats daarvan stelt Cohen voor om de situatie in objectieve termen uit te leggen en vanuit een first-person-perspectief te vertellen hoe het je beïnvloedt, en vervolgens een alternatief voor te stellen dat beter zou werken.
7 'Je kunt niet boos op me zijn.'
Shutterstock / Rawpixel.com
Uw partner vertellen waar hij wel of niet boos over kan zijn, heeft zelden succes. Wat is tenslotte de kans dat u daadwerkelijk invloed kunt uitoefenen op hoe hij of zij denkt over wat er daarna komt?
'Deze woorden zijn zinloos en wanneer ze in een argument worden vermeld, creëren ze meestal meer spanning en frustratie', zegt de therapeut Patricia O'Laughlin , MFT, die voorstelt de redenen te bespreken waarom ze boos zouden kunnen zijn in plaats van ze simpelweg te ontslaan.
8 'Ik vind dit geweldig aan mijn ex. '
iStock
Je ex was misschien geweldig, maar als je hem vergelijkt met je huidige partner, zal dat nooit positieve resultaten opleveren.
'Hoewel we in gedachten kunnen vergelijken, vooral als we boos zijn, zal het toelaten van je partner over de details juist defensiviteit en onzekerheden creëren', zegt O'Laughlin, die opmerkt dat als je iets in deze richting zegt, meestal meer problemen dan oplossingen veroorzaakt .
9 'Zwijg. '
Shutterstock / eggeegg
Je kreeg huisarrest toen je het tegen je ouders zei, je kreeg detentie toen je het tegen je leraren zei, en je moet je partner ook nooit zeggen dat hij zijn mond moet houden.
'Beide partners in een relatie hebben het volste recht om hun stuk te verkondigen', zegt O’Laughlin. 'Als je merkt dat je de persoon van wie je houdt zegt dat hij zijn mond moet houden, ben je gestopt met communiceren.' In plaats daarvan raadt ze aan een pauze te nemen van het gesprek om af te koelen totdat je het gevoel hebt dat je het probleem op een productieve manier kunt bespreken.
10 'De echtgenoot van die en die doet dit altijd. '
Shutterstock / kattenbak
Zelfs als u een flagrante ongelijkheid ziet tussen uw relatie en de relaties van uw vrienden - vooral in termen van wat hun echtgenoten voor hen doen - is het nooit verstandig om die vergelijking met uw partner te maken.
'Deze verklaring geeft de ander het gevoel dat ze niet genoeg zijn voor hun partner en het is veroordelend', legt een erkende therapeut uit. Jaime Bronstein , die opmerkt dat er aardige manieren zijn om iets van uw partner te vragen - en dit is er zeker niet een van.
11 'Zo zou je je niet moeten voelen.'
Shutterstock / Syda Productions
Het maakt niet uit hoeveel u denkt dat de gevoelens van uw partner verkeerd zijn, het is gewoon respectloos om uw partner te vertellen dat ze zich niet op een bepaalde manier zouden moeten voelen.
'Als je dat tegen iemand zegt, laat het hem of haar zichzelf raden, en het werkt machteloos', legt Bronstein uit.
12 'Dat zou je niet moeten eten.'
Shutterstock
Het is één ding om voor te stellen dat u en uw partner gezonder eten of samen naar de sportschool gaan. Het is iets heel anders om kritiek te uiten op wat uw partner zojuist heeft besteld of op het punt staat te eten. Tenzij het eten van bepaald voedsel een medisch probleem voor hen zou veroorzaken, is het niet aan jou om ze te vertellen wat ze in hun mond moeten stoppen: je partner is een volwassene en kan zijn eigen beslissingen nemen.
'Deze verklaring schreeuwt dat je je partner probeert te beheersen, en sommigen zullen zich beledigd voelen alsof hun partner denkt dat ze dik zijn', legt Bronstein uit.
13 'Ik wil dat je meer geld verdient.'
Shutterstock / Prostock-studio
Zelfs als je er amper langs komt, zal het vertellen aan je partner dat ze hun deel niet financieel doen - vooral als ze dat proberen - later alleen maar tot wrok en relatieproblemen leiden.
'Dit bericht kan worden geïnterpreteerd als:' Je bent niet goed genoeg voor mij ', zegt Bronstein, die voorstelt om advies te geven over hoe je partner zijn of haar carrière kan veranderen als hij niet tevreden is. 'Geld in het algemeen is een heel gevoelig onderwerp en moet altijd met liefdevolle bedoelingen worden besproken', voegt ze eraan toe.
14 'Ik zou dat niet doen als ik jou was.'
iStock
Deze uitdrukking lijkt niet alleen controlerend, maar kan zelfs bedreigend overkomen, afhankelijk van de context waarin hij wordt gezegd.
'Alleen omdat je iets niet zou doen, wil nog niet zeggen dat je partner het niet zou moeten doen', zegt Bronstein. 'Het zegt onbewust tegen uw partner dat u hun besluitvormingsvermogen niet vertrouwt.'
15 'Kom eroverheen.'
Shutterstock
Deze afwijzende en kleingeestige uitdrukking zal waarschijnlijk niet de gewenste resultaten opleveren, maar zal waarschijnlijk de katalysator zijn voor een groot gevecht. 'Iedereen is uniek en neemt zijn eigen tijd om ergens doorheen te komen', legt Bronstein uit. Elke echtgenoot moet de stijl van de ander respecteren om door een emotionele situatie heen te gaan. Hoe onredelijk u ook denkt dat uw partner is, zoek een vriendelijkere manier om hun emoties te erkennen.
16 'Het kan me niet schelen.'
Shutterstock / Motortion Films
Zelfs als je niet bijzonder gepassioneerd bent over iets dat je partner zegt, is het zowel kwetsend als afwijzend om hem te vertellen dat het je niet kan schelen.
'‘ Het kan me niet schelen ’verbreekt alleen de communicatie en geeft het gevoel onbelangrijk te zijn,” legt psychotherapeut en gediplomeerd relatiecoach uit. Babita Spinelli , oprichter van De deuren openen Psychotherapie 'Een echtgenoot zal het gevoel hebben dat er niet in hun behoeften wordt voorzien.'
17 'Sorry, maar.'
iStock
Als je dat echt bent een oprechte verontschuldiging afgeven , zou er aan het eind geen 'maar' moeten staan.
'Excuses om betekenis te creëren, moeten volledig eigendom zijn zonder de extra's', legt Spinelli uit. '‘ Maar ’of‘ echter ’na een verontschuldiging kan aanvoelen als een excuus voor een echtgenoot.”
18 'We moeten praten.'
Shutterstock
Zelfs als je het echt bent Doen moeten praten, dit is geen geweldige manier om dingen te beginnen. 'Het betekent altijd dat er een moeilijk gesprek zal zijn, en het zal waarschijnlijk niet goed gaan', zegt een erkende psychotherapeut en auteur Jill Murray , PhD. 'De angst voor het onbekende en de bijbehorende angst maken het erger.'
19 'Ontspan!'
Shutterstock
'Te midden van iets spannends, maakt het woord ‘relaxen' van je partner de zaken alleen maar groter ', zegt Mitzi Bockmann , een gecertificeerde levenscoach. Luister naar haar advies en vermijd deze richtlijn koste wat het kost.
20 'Ik weet dat ik zei dat ik het zou doen, maar ...'
Shutterstock
Het kan verleidelijk zijn om te zeggen dat je iets gaat doen waarvan je weet dat je het niet bent, gewoon om een gesprek erover te beëindigen. Maar dat is op de lange termijn geen effectieve strategie. Zoals veel partners van uitstellers maar al te goed weten: 'dingen niet gedaan krijgen waarvan ze zeggen dat ze ze zullen doen, is erger dan zeggen dat ze het niet kunnen', zegt Bockmann.
21 'Je bent net als mijn ex.'
Shutterstock / Prostock-studio
Het kan pijnlijk zijn om je partner te vergelijken met een geliefde uit het verleden, ook al zijn ze meestal niet competitief of jaloers. 'Meestal in het leven zijn vergelijkingen psychologisch niet nuttig voor ons', legt cognitief gedragstherapeut uit. Alex Hedger , klinisch directeur van Dynamic You Therapy-klinieken 'Het vergelijken van een partner met een vorige partner veroorzaakt vaak angst en wrok. Het kan ook voorkomen dat de partner die de vergelijking maakt zijn huidige relatie volledig en gezond ervaart. '
22 'We hebben wat ruimte nodig.'
Shutterstock
Soms kan deze zin worden gehoord als 'Ik bereid me voor om onze relatie te beëindigen' - dus zorg ervoor dat je er een gesprek van maakt in plaats van een verklarende verklaring.
'Hoewel [time apart] vaak een nuttige strategie kan zijn in een relatie, is het belangrijk voor beide partners om te begrijpen waarom een tijdje uit elkaar kan nuttig zijn', zegt Hedger. 'Tenzij beiden de grondgedachte en de mogelijke voordelen van downtime volledig begrijpen, kan het een bedreiging lijken om te horen in een relatie.'
23 'Je doet belachelijk.'
Shutterstock
'Gehoord worden, zich inleven in en' gevalideerd 'worden zijn cruciaal voor een gezonde relatie', zegt Hedger. 'Uitspraken als ‘je doet belachelijk' laten zien dat iemand worstelt met of niet bereid is zich in te leven. Dit leidt vaak tot een confrontatiepositie met het gevoel van de andere partner dat ze hun gedachten of gevoelens moeten rechtvaardigen. '
Hedger stelt voor om op momenten van conflict vast te houden aan 'ik'-uitspraken in plaats van' jij'-uitspraken. Bijvoorbeeld: 'Ik begrijp niet waarom je je zo voelt' zou hier een goede vervanger zijn.
24 'Je doet me denken aan mijn moeder / vader.'
Shutterstock
Dit klinkt misschien als een compliment in je hoofd, maar de kans is groot dat je partner het zo niet zal horen. 'Vergelijkingen met een familielid kunnen de stemming volledig om zeep helpen', zegt Kimberly Hershenson , LMSW, een therapeut gevestigd in New York.
25 'Als het je niet bevalt, ga dan weg.'
Shutterstock
Niemand houdt van een ultimatum, dus tenzij je echt bereid bent om zo lang tegen je partner te zeggen, mag deze zin nooit over je lippen komen. 'Deze alles-of-niets benadering van relaties is een manipulatieve gespreksmoordenaar, omdat je geen redelijke manier hebt om te reageren', zegt Jess O'Reilly , PhD, de resident seksuoloog bij Astroglide Het is het beste om dit soort vraag koste wat het kost te vermijden.
26 'Ik wil scheiden.'
Shutterstock
Dreigen met echtscheiding om een reactie uit te lokken is nog erger dan het eerder genoemde ultimatum. 'Zo vaak komen koppels tijdelijke momenten van ongemak in hun huwelijk tegen, en in plaats van logische gesprekken te voeren over hoe ze de relatie kunnen verbeteren, gaan ze meteen op het D-woord af', merkt op Allison Maxim , hoofdadvocaat bij Maxim Law 'Dit is niet alleen ongezonde retoriek, maar als je deze opmerkingen maakt, kan je partner zich onveilig en onzeker voelen.'
27 'Je bent zo dramatisch.'
Shutterstock / FabrikaSimf
Wat voor jou als drama leest, is misschien wel de heel reële - en oprechte - manier van je partner om hun gevoelens te uiten. Als je het gevoel hebt dat je partner dingen buiten proportie opblaast, kun je dat uiten zonder je toevlucht te nemen tot dit ook aanstootgevende D-woord.
28 'Je luistert niet naar me.'
Shutterstock
Met een beschuldiging kom je niet ver. De betere aanpak is om contact op te nemen met uw partner en te vragen wat hen afleidt. 'In plaats van aan te nemen dat ze je niet hebben gehoord, kun je netjes vragen of ze luisteren', zegt Rori Sassoon , matchmaker en CEO van Platina peer
29 'Je kunt beter ...'
iStock
'Tenzij dit speels en in de slaapkamer wordt gezegd, zal deze zin waarschijnlijk niet soepel overkomen', zegt Sassoon. Als u wilt dat uw partner iets doet, beveel hem dan niet en bedreig hem niet - vraag het gewoon vriendelijk.
30 'Met mij gaat het goed.'
Shutterstock / metamorworks
'Niets is erger dan' het gaat goed ', zegt Michelle Frankel , de oprichter van Matchmaking in NYCity Ze merkt op dat deze twee woorden kunnen overkomen als je je partner niet vertrouwt om te helpen als je emotioneel bent. Als je niet echt in orde bent, zeg dat dan.
31 'Dit is jouw schuld.'
Shutterstock
De schuld bij iemand anders neerleggen is niet de manier om problemen op te lossen. 'Het is uitermate belangrijk voor stellen om problemen als team op te lossen, in plaats van één partner verantwoordelijk te houden', zegt Frankel.
32 'Waarom doe je nooit ...?'
iStock
'Het maakt niet uit wat het einde van deze vraag is, hij loopt al over van negatieve connotaties en schaamte voordat het onderwerp zelfs maar wordt afgeleverd', merkt op Britanny Burr , liefde- en relatiedeskundige voor Psych N Sex 'Iemand vragen waarom ze iets niet doen waarvan je zou willen dat ze het doen, zal ze er niet toe brengen het te doen - het is alleen maar een schande en een slecht gevoel over iets waarvan ze misschien niet wisten dat je het wilde.'
Dus in plaats van te zeggen: 'Waarom neem je me nooit meer mee uit eten?' probeer te zeggen: 'Zou het niet leuk zijn om deze week een keer uit eten te gaan?'
33 'Dat is niet mijn taak.'
Shutterstock / ilkercelik
Er zijn veel klusjes mensen houden er niet van om te doen, of het nu gaat om het verschonen van luiers of het schoonmaken van de oven. Als je in een huwelijk echter beweert dat iets 'niet jouw taak' is, lijkt het alsof die visie van rechtvaardig werk die je je allebei voorstelde toen je in het huwelijksbootje stapte, op de een of andere manier uit het raam is gevlogen.
34 'Je helpt nooit in huis.'
Shutterstock
Zelfs als je niet het gevoel hebt dat je partner je inspanningen op het gebied van huishoudelijk werk evenaart, is de kans groot dat ze een aantal dingen doen om je te helpen - en als je dat beseft, kom je verder dan het schuldspel spelen.
De beste manier om je partner te vragen om meer te doen, is door te erkennen wat ze al hebben gedaan, ze ervoor te prijzen en daarna simpelweg te vragen om specifieke taken uit te voeren zodra ze zich voordoen.
35 'Waarom hebben we geen seks zoals vroeger?'
Shutterstock
Een seksloos huwelijk is absoluut de moeite waard om aan te pakken, maar deze formulering zal uw echtgenoot waarschijnlijk in de verdediging brengen. Trouwens, met onrealistische verwachtingen over seks kom je nergens.
'Het is absoluut mogelijk dat langdurige koppels een opwindend seksleven hebben, maar het is onwaarschijnlijk dat het ooit zal zijn zoals het in het begin was', merkt somatisch psycholoog en gediplomeerd sekstherapeut op. Holly Richmond , PhD. 'Sta ervoor open om hartstochtelijk de toekomst in te gaan, niet om het verleden opnieuw te creëren.'
36 'Wacht, wat zei je?'
Shutterstock / garetsworkshop
Als je partner moet herhalen wat ze zeiden omdat je niet luisterde, wees dan niet verbaasd als ze er meer dan een beetje geïrriteerd over zijn. 'Het kan erg pijnlijk zijn', zegt een gediplomeerd psycholoog Wyatt Fisher , PsyD, oprichter van een retraite voor stellen in Boulder, Colorado.
37 'Je begrijpt niet wat ik doormaak.'
Shutterstock
Als je een gezond huwelijk wilt, is het de moeite waard om je partner te laten weten hoe je je voelt en hoe ze kunnen helpen in plaats van ze buiten te sluiten.
Dit geldt vooral als het gaat om zwangerschap en vroeg ouderschap, legt uit Justin Lioi , LCSW, een expert op het gebied van geestelijke gezondheid en relaties voor mannen in New York. 'Natuurlijk kunnen ze dat niet, en dat weten ze ook. Maar ze willen een weg naar binnen vinden ”, zegt hij over mannelijke partners.
38 'Je zag er toen zo goed uit.'
Shutterstock
De nadruk op het verleden maakt dit compliment achterhaald. Hoewel je dit misschien gewoon zegt om aardig te zijn, moet je niet verbaasd zijn als je partner denkt dat je zou willen dat ze er nog steeds zo uitzien als decennia geleden.
39 'Je laat me nooit doen wat ik wil.'
Shutterstock
In een partnerschap is het belangrijk om rekening te houden met de behoeften van uw partner, en soms betekent dat dat u een veilige, betrouwbare auto koopt in plaats van een cabriolet, of dat u geld opzij zet voor uw toekomst in plaats van op een dure vakantie te gaan. Hoewel het lijkt alsof je partner je probeert tegen te houden, is het belangrijk om te beseffen dat ze zich verantwoordelijk gedragen voor het welzijn van je huwelijk en je gezin, en niet proberen je te straffen. Anders zou je deze zin kunnen horen ...
40 'We hebben geen geld meer.'
Shutterstock / fizkes
'Wanneer gehuwde stellen zich in deze situatie bevinden, is dat omdat ze geen van beiden een financieel plan kunnen afspreken waar ze het allebei over eens kunnen worden', zegt personal finance-expert Nolan Martin 'Meestal is een van hen de spender en een van hen is de spaarder. In veel gevallen vinden ze het moeilijk om een gemeenschappelijke basis te vinden om te voorkomen dat ze niet genoeg dollars hebben om de maand door te komen. '
41 'Je moet weten hoe ik me voel.'
iStock
Ongeacht hoe goed uw partner u kent, zij kunnen uw exacte emoties waarschijnlijk niet raden. 'Mensen zijn geen natuurlijke gedachtenlezers', merkt op David Bennett , een gediplomeerd adviseur en relatiedeskundige. Zoals Bennett uitlegt, kunnen de meeste mensen niet echt vertellen wat iemand voelt als het hen niet wordt verteld, zelfs als die persoon hun partner is.
42 'Vat dit niet persoonlijk op.'
Shutterstock
Het is vrijwel onmogelijk om de woorden en daden van uw partner niet persoonlijk op te vatten, dus suggereren dat ze het niet proberen, is op geen enkele manier nuttig. 'We hebben het recht om te voelen wat we voelen en om die emoties met onze partners te verwerken', merkt op Jodi J. De Luca , PhD, een erkend klinisch psycholoog in Colorado. 'Als dit recht wordt ontzegd, wordt een zeer intiem deel van wie we zijn ongeldig verklaard, en dit resulteert vaak in psychologisch onveilige relaties.'
43 'Je moet ...'
Shutterstock
Uw partner is hun eigen persoon - dat is niet zo nodig hebben om iets te doen alleen omdat het is wat u denkt dat ze zou moeten Doen. Praten met je partner alsof je hun leraar of ouder bent, zal sowieso waarschijnlijk niet de veranderingen opleveren waar je op hoopte.
44 'Hoeveel heb je gedronken?'
Shutterstock
Tenzij uw partner de gewoonte heeft om zich te veel in te nemen of iets gevaarlijks probeert te doen, zoals achter het stuur kruipen, is de kans groot dat deze vraag alleen maar op hun hoede is.
Als je partner een paar drankjes heeft gedronken, een taxi naar huis heeft genomen en nu probeert uit te leggen wat volgens hen de verborgen betekenis erachter is Finding Nemo is terwijl je je eraan herinnert hoe schattig je bent, laat ze dat dan doen zonder ondervraging.
45 'Ik verveel me.'
Shutterstock
Alleen omdat je geen manieren kunt bedenken om jezelf te vermaken, wil nog niet zeggen dat dit het probleem van je partner is. Hoewel het leven wat minder opwindend kan worden naarmate je ouder wordt, is het oneerlijk om je partner dat de schuld te geven - het is niet hun taak om ervoor te zorgen dat iedereen altijd plezier heeft.
46 'Schiet op.'
Shutterstock / Elnur
Deze brengt je nergens heen. Hebben u ooit gemotiveerd gevoeld om te haasten na het horen van deze zin?
47 'Ik voel me op dit moment niet tot je aangetrokken.'
Shutterstock
Is het oké dat je aantrekkingskracht op je partner afneemt en afneemt? Natuurlijk - en het is altijd jouw voorrecht om ook nee te zeggen tegen intiem zijn. Dat gezegd hebbende, als je je partner ronduit vertelt dat je je niet tot hem aangetrokken voelt, wordt maar één ding bereikt: hem een slecht gevoel geven zonder door te dringen waarom je minder tot hem aangetrokken wordt.
48 'Kijk niet meer naar je telefoon.'
Shutterstock
Natuurlijk wilt u misschien dat uw partner meer aandacht aan u besteedt en minder tijd op Facebook en Instagram Maar het is beter om op een ander moment compromissen te sluiten dan je partner te vermanen alsof hij een kind is.
49 'Stop met zeuren.'
Shutterstock / Iakov Filimonov
Wat vaak wordt geïnterpreteerd als 'zeuren', is simpelweg om hulp vragen.
Voor de persoon die naar verluidt het gezeur zou hebben gedaan, kan het horen van dit bijzonder vervelend zijn - vooral wanneer hun partner hen er simpelweg aan herinnert iets te doen wat ze beloofden te zullen doen.
50 'Waarom heeft je moeder in vredesnaam…?'
Shutterstock / wavebreakmedia
Ja, soms moet je luchten in deze botsing van familietitanen, maar je partner tussen jou en zijn ouders plaatsen zal zelden goed aflopen. In deze conflicten kan je partner niet winnen - er zullen problemen zijn op het thuisfront als ze de kant van hun ouders kiezen, en tijdens de vakantie veel koude schouders als ze de jouwe nemen.
51 'Ik haat je familie.'
Shutterstock
Deze zin - een nog extremere versie van familiaire dissidentie - kan uw partner als een mes snijden. Als je bepaalde problemen hebt met leden van het gezin van je partner, bespreek die dan in plaats van de hele groep te veroordelen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Het voelde niet erg respectvol als je moeder tegen onze wensen in ging over het voeden van de baby', of: 'Het doet me pijn als je broer me bij die bijnaam noemt.'
52 'Ik haat je vrienden.'
Shutterstock
Nogmaals, zelfs als je niet gek bent op de vrienden van je partner (of misschien slechts één vriend in het bijzonder), kun je het beste niet zomaar zeggen dat je ze haat. Het kan moeilijk zijn vrienden maken als volwassene , dus als u een wig drijft tussen uw partner en hun leeftijdsgenoten, kan uw partner zich gemakkelijk geïsoleerd voelen. Zolang die vrienden niet respectloos of gevaarlijk zijn, is het beter om er niets over te zeggen.
53 'Het moet fijn zijn als iemand anders voor de rekeningen zorgt.'
Shutterstock
Als u de belangrijkste kostwinner in uw relatie bent, betekent dat niet dat uw partner niet bijdraagt. Doen alsof je een hoger salaris binnenhaalt, betekent dat je partner in wezen op permanente vakantie is, is niet alleen betuttelend, maar vermindert ook al het werk dat ze doen, of dat nu een lagerbetaalde baan is of fulltime voor je kinderen zorgt.
54 'Denk je dat ze aantrekkelijker zijn dan ik?'
Shutterstock
Het is onmogelijk dat een antwoord op deze vraag uiteindelijk het antwoord wordt dat u wilt. Als je partner ja zegt, krijg je ruzie. Als ze nee zeggen, stellen ze zichzelf open voor een miljoen vragen over het al dan niet vertellen van de waarheid.
Vertrouw erop dat je partner je aantrekkelijk vindt, en als het lijkt alsof ze zijn gestopt, is dat een grotere discussie waard dan een nonchalante opmerking over het uiterlijk van iemand anders.
55 'Ik haat het om te blijven harpen, maar ...'
Shutterstock / Fran nu
Als je weet dat je partner niet ergens aan toe komt, is het niet de beste manier om het voor elkaar te krijgen.
Maak in plaats daarvan duidelijk dat u het probleem serieus neemt en herinner uw partner eraan hoe u zich voelt als hij niet naar die verzoeken luistert.
56 'Je praat te veel.'
Shutterstock
Je partner afwijzen als een kletskous wanneer ze geanimeerd is over iets, is een achterbakse manier om de communicatie te verbreken, een essentieel onderdeel van je relatie. Het is volkomen redelijk om te verwachten dat je je stuk zegt, maar het is nooit een goed idee om je partner te vertellen dat ze het moeten ritsen om het te doen.
57 'Ik kan het niet uitstaan om met je mee te rijden.'
Shutterstock
Je partner vertellen hoe hij moet rijden of hem belachelijk maken achter het stuur voelt als een openbare geseling. Als ze tot nu toe goed werk hebben verricht en ze deze route 82 keer per week afleggen, hebben ze waarschijnlijk niet je menselijke gps-afdruk in hun oor nodig.
58 'Is dat wat je aan hebt?'
Shutterstock
Als het op het lichaam van je partner zit, ga je gang en ga je ervan uit dat ze dat hebben besloten te dragen, ook al is het niet jouw ding. Deze kleingeestige uitdrukking zorgt er niet alleen voor dat je partner twijfelt aan hun outfitkeuze, maar het zal waarschijnlijk ook hun zelfvertrouwen een klap geven.
Vertrouw ons, hoe vaak de vraag ook wordt gesteld, het juiste antwoord is altijd: 'Nee, je ziet er geweldig uit!'
droomde dat ik ging trouwen
59 'Jij deed het eerst.'
Shutterstock
Als je partner een grieven uit, is het niet de tijd om kinderachtig heen en weer te gaan over wie ermee begonnen is. Of ze het nu moeilijk vinden om met je rommeligheid om te gaan of ze vinden dat je beter op hun emotionele behoeften moet zijn afgestemd, het is onvolwassen en kwetsend om hen te vertellen dat ze hetzelfde met je doen.
60 'Je bent gewoon beter met de kinderen dan ik.'
Shutterstock
Zelfs als je het gevoel hebt dat het op een bepaald niveau waar is, is dit slechts een ontsnapping. In een tweeoudergezin moeten u en uw partner allebei de kinderen aan het ruziën hebben - niet alleen een van u.
'Ze willen dat hun echtgenoten opstaan en helpen met de kinderen, en niet alleen op hen vertrouwen om alles te doen', benadrukt Vikki Ziegler , echtscheidingsadvocaat van beroemdheden en auteur van De pre-huwelijkse planner
61 'Waar denk je aan?'
Shutterstock
Deze vraag lijkt misschien relatief onschuldig midden in een diep gesprek of argument. Maar het juiste antwoord bedenken is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Wil je echt weten dat je partner denkt aan hun fantasiewedstrijdteam, wat die passief-agressieve e-mail van hun baas betekende, of wat hun ex van plan is? Als het antwoord nee is, stel deze vraag dan niet.
62 'Ik heb een SOA.'
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Dit is een bijzonder gevoelig onderwerp omdat het vaak betekent dat er een er is iets buitenechtelijks aan de hand - en zo niet, dan is het een ongewenste herinnering aan relaties uit het verleden. 'Het is eng om te horen dat je misschien iets oploopt van je geliefde die in het verleden onbeschermde seks heeft gehad', merkt Ziegler op. Dat gezegd hebbende, 'getest worden en proactief zijn, kan een echtgenoot helpen zichzelf te beschermen'.
63 'Neem de telefoon op als ik bel.'
Shutterstock / GaudiLab
Gewone beleefdheid schrijft mensen inderdaad voor om dit te doen, maar soms heeft uw partner andere verplichtingen die niet kunnen worden vermeden, zelfs als hij 13 seconden eerder een sms heeft gestuurd. Beschouw het niet als vermijding, maar als een teken dat ze proberen hun best te doen.
64 'Zo dadelijk.'
Shutterstock
'Dit is de code voor' misschien ',' ooit 'of' waarschijnlijk nooit '', zegt Gina Gardiner , een relatie-expert en auteur. (En let op: uw echtgenoot beseft dit al.)
65 Stilte.
Shutterstock / wavebreak-media
Er is niets erger dan de stille behandeling. 'Mijn ervaring is dat wanneer er een gebrek aan betrokkenheid is, geen antwoord op vragen of geen empathie wordt geuit wanneer ze van streek zijn, het ongelooflijk kwetsend en schadelijk is', zegt Gardiner. 'Het vernietigt het vertrouwen van [je partner] en het gevoel van eigenwaarde.'
Dus zelfs als u niet zeker weet wat u moet zeggen, weet dan dat iets zeggen beter is dan helemaal niets zeggen.
Aanvullende rapportage door Sarah Crow.
