Maken het tot 50 kan tegelijkertijd aanvoelen als een overwinning en een nederlaag. Enerzijds leef je al een halve eeuw! Je bent oud genoeg om vervuld te zijn met wijsheid en levenservaring, maar niet zo oud dat je je antiek voelt. Tegelijkertijd zijn er dagen waarop u voelen je leeftijd. Misschien niet fysiek, maar in ieder geval cultureel. De wereld lijkt niet om je heen te draaien zoals vroeger in je jonge jaren.
Alles, van je modekeuzes tot je interieuropties, voelt nu iets beperkter aan. Je kunt niet meer wegkomen met alles wat je wilt, want een 50-jarige wordt aan een andere standaard gehouden. En het is eigenlijk geen slechte zaak. Nu, meer dan ooit, verwacht de wereld dat je volwassen bent. Hier zijn 75 dingen die een man van boven de 50 zou moeten overwegen om met pensioen te gaan, als hij dat nog niet heeft gedaan.
1 Een hoverboard.
Als je ouder bent dan 50, was je daar waarschijnlijk door betoverd Terug naar de toekomst vervolg waarin Michael J. Fox gevangenname op een futuristisch hoverboard ontwijkt. Sorry dat ik het je moet vertellen, maar die fantasie is precies dat: een fantasie. Moderne hoverboards zijn in het beste geval gevaarlijk en in het slechtste geval zwak. (Oh, en ze zweven niet echt.)
droom van rennende ratten
2 Een futon.
Wanneer je een appartement voor het eerst decoreert, lijkt een futon een goede koop: het is zowel een bed en een bank! Maar als je de 50 passeert, wordt het de hoogste tijd dat je zowel een bed als een bank krijgt.
3 ingelijste posters.
Alles dat met plakband aan uw muur wordt bevestigd, heeft het in de eerste plaats nooit verdiend om daar te zijn. Zet het in een lijst, laat het in de doos met het decor van je andere oude studentenkamer, of (slok!) Gooi het weg.
4 Een loopband.
Shutterstock
Het is het stuk fitnessapparatuur waar iedereen een hekel aan heeft, en terecht. Het kopen en in uw huis plaatsen is gewoon pronken, en niet op een goede manier. Het zegt tegen de wereld: 'Ik geef genoeg om mijn gezondheid om een duur fitnessapparaat te kopen dat ik nooit zal gebruiken, en hang er gewoon wasgoed aan op.'
5 Een holster voor mobiele telefoons.
Toen de enige beschikbare mobiele telefoons Nokias van steenformaat (en -vormig) waren, was zo'n holster de coolste, slimste manier om rond je hippe nieuwe apparaat te slepen. Tegenwoordig weten we allemaal wel beter: de gsm gaat in de broekzak.
6 Een minikoelkast (en geen grote jongenskoelkast).
Zorg in ieder geval voor een minikoelkast! (Vul het ook tot de rand met koud bier.) Laat het gewoon niet van jou zijn enkel en alleen koelkast.
7 Een verlopen paspoort.
Shutterstock
Een van de gaven van ouder worden is te beseffen hoe kostbaar tijd is. Als je van plan bent geweest een grote reis te maken of een deel van de wereld te zien dat je altijd al had willen bezoeken, moet je stoppen met het uitstellen ervan. Vernieuw dat paspoort en plannen maken terwijl je nog jong en lichamelijk gezond genoeg bent om ervan te genieten.
8 kaartjes voor Lollapalooza.
Volgens een 2015 Chicago Tribune melden dat bijna 40 procent van de bezoekers van Lollapalooza tussen de 18 en 24 jaar oud is. Nog eens 40 procent van de bezoekers is tussen de 25 en 34 jaar oud, terwijl minder dan 10 procent ouder is dan 45. Dit alles om te zeggen: werkelijk wil je de 50-jarige zijn op een feest vol 24-jarigen?
Bovendien is er nog een andere reden waarom je een veel betere tijd zult hebben om thuis te zitten, een comfortabele broek te dragen en naar je deuntjes te luisteren op een hoogwaardige platenspeler. 'Ik hou er niet van om op de grond te zitten', zei een van de aanwezigen Tribune Ik heb een slechte rug.
9 Snorwas.
Shutterstock
Wil je een snor laten groeien na 50 jaar? Dat is prima - zelfs lovenswaardig. Gezichtshaar heeft gelijk voor elke man. Maar het hebben van waanideeën van Salvador Dali helpt niet bij je geloofwaardigheid als volwassene. Laat je voorraad gewoon doen wat hij wil, probeer hem niet in slimme, onnatuurlijke vormen te manipuleren. En als je een veel strakker uiterlijk wilt, steel deze dan 23 Toptrucs van kappers over goed scheren
10 Meer dan twee sociale media-accounts.
Shutterstock
Als je al op Facebook en Instagram zit, is dat genoeg, vooral als je daar je naaste familie kunt bijhouden. Maar als je Twitter ook verbrandt met 50 posts per dag en uren op Pinterest en Snapchat doorbrengt, is de kans groot dat je virtuele leven je echte te veel aantast. Ons advies: kies de een of twee waar je het meest om geeft en gebruik ze op een verantwoorde en respectvolle manier om met vrienden en dierbaren te communiceren.
11 Een fantasy-voetbalteam waar je over blijft praten.
Shutterstock
Fantasievoetbal is een leuke hobby. Maar het is het beste om het gesprek over de hobby - de details over welke transacties u overweegt en wat uw langetermijnstrategie is - te beperken als u in de buurt bent van niet-hobbyisten. Gratis idee: praat over sport uit het echte leven! Iedereen is er gek op.
12 Een polshorloge dat eruitziet alsof het een prijs was op de bodem van een doos met granen.
Shutterstock
Op dit punt in je leven verdien je een horloge zoals je vader altijd droeg - een high-end uurwerk met een strak, modern design , niet een horloge waarvan de band zo ver gaat dat hij breekt als u uw pols maar buigt.
13 Jeans die niet helemaal passen.
Shutterstock
Of je er nu op wacht 'nog maar een paar' kilo afvallen zodat je erin kunt persen of je houdt van de manier waarop de spijkerbroek je eruit laat zien, deze broek past niet bij een man van jouw leeftijd. Kies in plaats daarvan een slim-straight-optie in de juiste maat.
14 Crocs.
Het is niet alleen dat het de lelijkste schoenen zijn die de mensheid ooit heeft gemaakt, of dat ze je voeten een stippenbruin kleurtje geven. Volgens podotherapeuten doen Crocs pijn aan je voeten. De open achterkant en losse riem kunnen grote schade aanrichten aan je hiel en schacht. En weet je wat er na 50 begint af te breken als je niet voor ze zorgt? Dat klopt, je voeten!
(Ook: het zijn de lelijkste schoenen die de mensheid ooit heeft gemaakt.)
15 Een wasservice die rijmt op 'Other'.
Shutterstock
Ja, we hebben het over je moeder. Hoeveel heeft ze de afgelopen halve eeuw voor u gedaan? Het minste wat je kunt doen is je eigen niet-Spider-Man-onderbroek wassen, drogen en opvouwen.
16 trofeeën van de middelbare school.
Shutterstock
Het is geweldig dat je een voetbalkampioen was op de middelbare school, of dat je je debatteam naar de overwinning hebt geleid met doordachte analyses van de relaties uit de Koude Oorlog uit de jaren 80. Maar als je eenmaal de 50 bent gepasseerd, is het houden van tientallen jaren oude trofeeën op de voorgrond en in het midden de woordenboekdefinitie van genotzucht. Ons advies: bewaar ze op een speciale plek - en volledig uit het zicht.
17 Een fedora.
In 2019 moeten we helaas melden dat de favoriete hoofddeksel van Humphrey Bogart gewoon pretentieus is. En als u de mensen bij Vox , de fedora zo ver gevallen in ieders collectieve inschatting dat het officieel bekend staat als een 'klootzak'.
U? Je bent beter dan dat. Als je ouder bent dan 50, raden we een klassieke tweed krantenjongenspet aan, een mooie papa-hoed die goed bij je past, of, vooral als je van golfen houdt, een van de beste hoeden die je kunt kopen voor 2019
18 Een virtual reality-headset.
Het is niet dat je te oud bent voor nieuwe technologie, maar je zult gewoon niet tevreden zijn met waar VR-technologie zich bevindt. Het is raar dat niemand van in de twintig het echt begrijpt. Degenen ouder dan 50 kunnen zich nog een tijd herinneren dat virtual reality 'net om de hoek' was. Twintig jaar later is het ... oké, gokken we. Misschien is het indrukwekkender voor mensen die net aan het leren zijn over virtual reality, maar als je 50 bent en je er al heel lang op hebt geanticipeerd, is het moeilijk om niet onder de indruk te zijn.
19 A drumstel.
Weet je wat niemand ooit heeft gezegd op een etentje dat wordt georganiseerd door een 50-jarige in de geschiedenis van sociale interacties? 'Hé, weet iemand hier hoe hij de drumsolo van ‘Tom Sawyer' moet spelen? '
20 Een goede man.
Nee. Je weet waarom. Stop ermee! (Letterlijk.) Als je echt wilt dat je er jonger uitziet, kijk dan eens naar deze 15 beste herenkapsels om er tien jaar jonger uit te zien.
21 Elk boek waarvan het uitgangspunt is hoe te 'scoren' met 'kuikens'.
Het is aannemelijk dat ooit het bezitten van datingsites van Neil Strauss of Tucker Max altijd een vreselijk idee was. Maar als je 50 bent en je hebt een van hun boeken op je plank staan? Het is niet langer een argument.
22 Handleidingen voor apparaten en elektronica.
Shutterstock
Na 50 jaar vallen en opstaan, zult u leren dat dergelijke handleidingen volkomen nutteloos zijn. (Er is ook iets dat Google heet.)
23 Portemonnee-ketting.
Spoiler alert: niemand probeert uw portemonnee te stelen. Of in ieder geval wordt niemand afgeschrikt om uw portemonnee te stelen omdat er een gigantische ketting aan uw voorzak hangt. Dat is niet intimiderend voor zakkenrollers. Het is intimiderend voor iedereen die niet wil horen dat je Elvis Costello ooit op CBGB hebt gezien, en dat de undergroundmuziekscene gewoon niet zo cool is als toen portemonneeketens voor het eerst een modeaccessoire werden.
24 Een verzameling funky borrelglaasjes.
Hé, we houden ook allemaal van af en toe een slokje sterke alcohol. Maar het wordt hoog tijd dat we die Jägerbombs in de achteruitkijkspiegel stoppen, maat.
25 Een beste knop die 'door een moeilijke periode gaat'.
Een ondersteunende vriend zijn is meer dan prijzenswaardig. Wanneer die vriend een paar maanden op je bank woont, alles in je koelkast eet en geen moeite doet om een echte baan te vinden? Dat is wanneer het tijd is om nog een keer te kijken.
26 Een enkele oorbel.
'Maar Michael Jordan droeg er een!' sommigen zullen zeker protesteren. Hier is het ding: basketballegendes kunnen elke stijlbeweging maken.
27 Een voorraadkast vol met junkfood.
Shutterstock
Je kunt je kinderen de schuld geven van alle Oreo's en chocoladerepen en tortillachips en zakken Hershey's Kisses die de planken van je voorraadkast verstoppen, maar laten we serieus worden. Jij doet de boodschappen. Als je niet al die rotzooi erin wilt hebben, moet je het gewoon ... niet kopen. Als je 50 bent en je hebt minstens één doos Cap'n Crunch binnen handbereik, dan heb je alleen jezelf de schuld.
28 Meer dan een paar selfies op je telefoon.
Je hebt niet meer foto's van jezelf nodig die voor niets in het bijzonder poseert. Je bent geen onzekere 21-jarige jongen meer, nog steeds niet overtuigd van zijn eigenwaarde. Je bent lang genoeg op deze aarde geweest om te weten dat eindeloze selfies niet het pad naar zelfacceptatie zijn.
29 Corduroy jassen met suède patches op de ellebogen.
Dit is iets dat jongens van in de twintig dragen omdat ze denken dat ze daardoor op 50-jarige intellectuelen lijken. Wees geen 50-jarige dressing zoals een 20-jarige die probeert eruit te zien als een 50-jarige. En als u meer modebewegingen wilt stoppen, lees dan hier meer over 40 Afschuwelijke stijlfouten Mannen ouder dan 40 kunnen niet stoppen met maken
30 Een favoriet castlid van Op de hoogte blijven van Kardashians
We leven in de Gouden Eeuw van de televisie! Game of Thrones staat op het punt het meest legendarische plezier van filmische fantasie in de geschiedenis af te ronden. Netflix brengt schijnbaar wekelijks een tijdgeestwaardige show uit. De enorme hoeveelheid hoogwaardige programmering is verbluffend. U hoeft er geen tijd aan te besteden Op de hoogte blijven van de Kardashians!
31 Meer dan één gameconsole.
Shutterstock
Als je een Sony PlayStation 4 hebt, heb je die niet ook heb een Nintendo Switch en een Microsoft Xbox nodig. Kies je gif.
32 Een zitzakstoel.
Shutterstock
Zitten in een zitzakkenstoel is als zitten in een zak gevuld met knapperige mayonaise. Er is niets kitscherigs of erger aan hen. (Voor de duidelijkheid: hetzelfde geldt voor waterbedden.)
33 Een beschamende Google-zoekgeschiedenis.
Als je moeder nu op je computer kan komen en je internetzoekgeschiedenis kan bekijken zonder te blozen, gaat het goed. Als dit niet het geval is, moet u serieus nadenken over wat u online doet. U bent 50 jaar oud - klik niet op die sites!
34 Sterke meningen over moderne muziek.
Shutterstock
Beantwoord deze vraag snel! Wat betekenen deze drie termen voor jou: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Als je 'winkelketens' hebt geantwoord, ben je ... niet eens ver in de buurt. Op het moment van schrijven zijn alle drie muziekacts op de Aanplakbord 100.
35 Een gereedschapskist die meestal gewoon gratis inbussleutels zijn van doe-het-zelfmeubilair.
Die kleine sleutels die bij meubels horen die je zelf in elkaar moet zetten, zijn nooit meer goed voor niets anders. Doe jezelf een plezier en gooi ze weg. Je gereedschapskist moet worden gevuld met echt gereedschap, zoals sleutels en hamers en andere beschavingsinstrumenten.
36 Een Tinder-account.
Shutterstock
Weet je nog dat daten meer herseninspanning inhield dan naar links of rechts vegen? Natuurlijk doe je dat. Je bent 50!
37 Oude t-shirts die eruit zien alsof ze zijn aangevallen door piranha's.
Als mensen één keer naar je overhemd kijken en zeggen: 'Oh mijn god, gaat het met je? Wat is er gebeurd? Wil je dat ik de politie bel ?, 'dat kan een aanwijzing zijn dat je favoriete t-shirt een beetje te gescheurd en vol gaten is om buiten in het openbaar te dragen.
38 Ongeopende post.
Shutterstocl
Stapels post achterlaten waar je nog niet aan toe bent gekomen - want misschien zijn het rekeningen of misschien is het gewoon junkmail - is het gedrag van een man die nog niet volwassen genoeg is om verantwoordelijkheden te dragen. Neem de 0,2 seconden om te zien wat er in die enveloppen zit.
39 Snapback-hoeden
Het feit dat Justin Bieber er een draagt, zou al het bewijs moeten zijn dat je nodig hebt.
40 Je oude cd-collectie.
We weten dat het moeilijk is om los te laten. Toen cd's het dominante audioformaat waren, stonden onze planken vol met onze favoriete cd's. Maar we leven nu in een digitaal tijdperk en al je favoriete muziek leeft niet meer op kleine zilveren schijfjes. Rijd samen met de rest van ons naar het tijdperk van instant streaming.
41 Nepplanten.
Shutterstock
Je bent 50. Je kunt een echte in leven houden.
42 Een bed dat nooit wordt opgemaakt.
Shutterstock
'Als je de wereld wilt veranderen, begin dan met het opmaken van je bed', admiraal William H. McRaven zei , in de toespraak van de Universiteit van Texas in 2014. 'Als je elke ochtend je bed opmaakt, heb je de eerste taak van de dag volbracht. Het geeft je een klein gevoel van trots, en het zal je aanmoedigen om een andere taak te doen. En een ander. En een ander.' Laat de verfrommelde lakens en dekens over aan degenen die misschien minder taken op hun to-do-lijst hebben staan (d.w.z. twintigers).
43 Gewoon een mooi pak.
Het is schattig als een kind maar één chique pak heeft dat hij draagt voor de kerk of andere formele gelegenheden. Minder voor een 50-jarige. Koop een paar geweldige pakken die voor alle gelegenheden werken: een marineblauwe, twee grijze (een donkere en een lichte) en (geloof ons) een zomerse.
44 betreurt
Als je eraan herinnerd moet worden, luister dan nog een keer naar dat nummer van Frank Sinatra. De voorzitter van de raad van bestuur was 54 toen hij 'My Way' opnam, en het bevat veel waarheden voor iedereen ouder dan 50, vooral als je je leven goed hebt geleefd. Tuurlijk, je zult wat spijt hebben. Maar nogmaals, te weinig om op te noemen. Voor ideeën over waar u op moet letten, raadpleegt u het 50 meest voorkomende spijt die mensen hebben in de vijftig.
45 Een auto die ooit van je ouders was.
Je krijgt geen retro-vibes door rond te rijden in de Subaru-hatchback uit '87 van je vader. U krijgt gewoon een sputterend voertuig waarvan de motor vaker moet worden gecontroleerd dan dat de tank moet worden bijgevuld.
46 IKEA meubels.
Een meubelstuk hier of daar is oké, maar als het merendeel van je meubels van het Zweedse bedrijf kwam, zie je eruit als een 50-jarige die nog steeds niet is afgestudeerd aan de universiteit. Kijk hier wat je kunt kopen (en wat niet) De beste en slechtste deals bij Ikea in 2019
47 Een misselijkmakende online commentaartrail.
Shutterstock
The Golden Rule, editie 2019: als je het online over een vreemde hebt geschreven en het zou je moeder krenken als ze het ooit zou lezen, dan is het misschien iets dat helemaal nooit geschreven hoefde te worden. Ik bedoel maar'.
48 Pyjamabroekjes die je overal buitenshuis kunt dragen
Een pyjamabroek die als een echte broek wordt gedragen, is een look die die duivelse look geeft waar zoveel twintig- en dertigers naar op zoek zijn. Maar zoals elke 50-jarige weet, is het misschien wel grootste verschil tussen de decennia dat, hé, zorgen geweldig is! En er is geen betere manier om de wereld te laten zien dat je om hem geeft dan door een beetje moeite in je uiterlijk te steken. En als je echt je stijlgame wilt versterken, zijn hier de 50 essentiële accessoires voor mannen ouder dan 50
49 Maxed-out creditcards.
Shutterstock
Het is nooit een goed idee om het maximale uit uw creditcard te halen. Het is een nog erger idee om maxed-out creditcards maximaal te laten blijven. Financiële experts stel voor dat ongeveer een derde van uw kredietwaardigheid van uw kredietscore is gebaseerd op hoeveel van uw kredietlimiet u heeft opgebruikt. Als dat cijfer op (of bijna) 100 procent ligt en daar een tijdje blijft, kun je verwachten dat je score sterk zal dalen - en snel ook. Om de uwe naar een hoger niveau te brengen, moet u elke maand de minimale betaling uitvoeren. En vervolgens een zelfopgelegde moratorium van drie maanden instellen op alle creditcardkosten. Je score is zo goed als regen in een mum van tijd.
boeken die je op de middelbare school had moeten lezen
50 Truien met diepe V-hals.
Shutterstock
De trui met diepe V-hals is meer geschikt voor kerels die hun borst scheren en ervoor willen zorgen dat iedereen het merkt. En als je zoveel van je borst wilde laten zien, had je in de eerste plaats geen trui moeten dragen.
51 Dezelfde eau de cologne die je droeg op de middelbare school.
We hebben niets tegen eau de cologne in het algemeen, maar als het een naam heeft die ook een bijvoeglijk naamwoord is dat vaak wordt gebruikt in een roman met Fabio op de omslag - zoals Axe, Brut, Fierce, Obsession, dat soort dingen - hoort het misschien niet thuis op je lichaam meer. Op 50-jarige leeftijd verdien je een gedistingeerde designergeur.
52 Ondergoed met een funky ontwerp of portret van je favoriete fictieve of echte persoon.
Je ondergoed heeft één taak, en die ene taak is niet om aan de wereld (of, eh, wie je ondergoed ook ziet) bekend te maken hoeveel je van Superman houdt.
53 Handgeweven sieraden.
Als je al decennia een geweven vriendschapsarmband draagt, is dat cool. Als je een armband draagt die je kind of kleinkind voor jou heeft gemaakt, is dat ook cool. Al het andere is verboten. Blijf bij een tijdloos uurwerk (en, als je echt iets extra's wilt, iets van massief sterling).
54 Een t-shirt met godslastering erop.
Tieners dragen overhemden met grof taalgebruik om, laten we eerlijk zijn, één reden: om volwassenen van streek te maken. Onthouden, jij bent de volwassene nu!
55 Gele handdoeken die wit zouden moeten zijn.
Shutterstock
Er is geen reden om nostalgisch te zijn over badhanddoeken, vooral niet als ze eruitzien alsof ze de afgelopen decennia op een muffe zolder hebben gestaan. Handdoeken zijn relatief goedkoop om te vervangen, en als eerste dat uw schone lichaam aanraakt na een bad of douche, wilt u beslist iets dat niet naar schimmel ruikt (of eruit ziet).
56 Vape-accessoires
Shutterstock / LezinAV
Als je zo diep in de hele vape-scene zit dat je stroomladers en vape-banden hebt en vervangende tanks en draagtassen, ben je veel te geïnvesteerd in wat een ongezonde gewoonte zou kunnen zijn. Ja, vapen is 'beter' (voor zover een ongezonde activiteit kan zijn) dan het roken van sigaretten, maar nieuw onderzoek suggereert dat vapen in verband is gebracht met een verhoogd risico op hartaanvallen en depressie. Het is veel beter om voorgoed met de gewoonte te stoppen.
57 Een frat sweatshirt.
Shutterstock
Er is niets intrinsiek mis aan het zitten in een broederschap op de universiteit. Maar er is iets vreemds aan een 50-jarige die drie decennia later nog steeds zijn frat-ervaring viert. Op dit punt heb je hopelijk nog een groep vrienden gemaakt die misschien niet acht geheime handdrukken hebben en geen vatfeestjes organiseren.
58 Een Borat-impressie.
GIO_LE / Shutterstock
We hebben allemaal een gespreksaanzet in onze achterzak , een grapje of een verhaal dat we graag uithalen als ijsbreker. Dat mag in geen geval een indruk zijn van Borat, het personage van Sasha Baron Cohen uit een film die meer dan tien jaar oud is. De tijd is officieel verstreken waar regels als 'Groot succes' of 'Heel leuk'. Hoe veel?' tellen als grappig.
59 Een huisdierenslang
Shutterstock
Hier is een korte lijst met huisdieren die in alle gevallen acceptabel zijn voor een 50-jarige man: kat, hond. Nog iets anders? Heroverweeg. En als het het soort supergevaarlijk junglebeest is dat je binnen enkele minuten kan doden (d.w.z. een python), denk er dan niet eens over na.
60 Een Chevy Camaro.
Ja, het is de typische spier van Amerika auto En het is inderdaad een geweldige rit. Maar het is ook het auto-equivalent van een t-shirt waarop staat: 'Welkom bij de wapenshow!'
61 Mensen die niet je broer zijn die je 'bro' noemt.
Shutterstock
Een niet-familielid een bro noemen - tenminste, als je geen Matthew McConaughey, Ryan Lochte of een bijpersonage in een Hoe ik je moeder heb ontmoet herhaal - is voor iedereen verwarrend en desoriënterend. In feite is er ook geen reden om je broer 'bro' te noemen. Noem iedereen bij hun voornaam en laat het daarbij.
62 Camouflagekleding.
Camo is een tijdloos patroon voor slechts één groep mensen en slechts één groep: de strijdkrachten. Voor alle anderen is het een trend. En als je 50 bent, weet je dat trends zelden of nooit de moeite waard zijn om op te springen. Het is beter om vast te houden aan klassieke, tijdloze looks.
63 Overgangslenzen.
Shutterstock
Toen transitielenzen voor het eerst op de markt kwamen, was dat niets minder dan een paradigmaverschuiving. Mensen met een visuele beperking hoefden niet langer rond te slepen twee paar lenzen! Hoe cool! Nu we een paar jaar verwijderd zijn van hun nieuwigheid, is de waarheid echter duidelijk: het is vrij eenvoudig om twee paar lenzen mee te nemen.
64 Een Bluetooth-headset die overal wordt gedragen.
Shutterstock / metamorworks
Als je in een auto zit, is het allemaal goed. U krijgt geen oordeel van ons. U krijgt zelfs bonuspunten als u uw telefoon niet gebruikt tijdens het rijden. We hebben het over de man die rondloopt met een Bluetooth-headset alsof het een modeaccessoire is, die hij draagt om te laten zien dat hij is zooo belangrijk en kan op elk moment gebeld worden. De meeste vergaderingen kunnen een e-mail zijn. De meeste telefoontjes zouden dat ook kunnen. De enige mensen die te allen tijde op een telefoonnummer moeten zijn aangesloten, zijn 112-medewerkers.
65 Een zonnebrand.
Shutterstock
dromen over overleden moeder
De laatste keer een zon dus was een symbool van schoonheid voordat het algemeen bekend werd de meerderheid van alle huidkankers worden veroorzaakt door blootstelling aan de ultraviolette straling van de zon.
66 nieuwe riemgespen.
Tenzij je een echte rodeocowboy bent, zou een riemgesp alleen moeten bestaan om een riem aan je middel vast te houden, niet om de aandacht op zichzelf te vestigen. Zie het als goed schrijven: minder is meer.
67 Plastic stoelen.
Voor de duidelijkheid: we hebben het niet over plastic stoelen in uw achtertuin of naast een zwembad. We bedoelen plastic stoelen die als woonkamermeubilair worden gebruikt, of die rond de eettafel zitten. Het is niet alleen dat ze zich ongemakkelijk voelen, maar ze laten je huis ook lijken alsof het een tijdelijke woning is. (Hopelijk is uw huis op 50-jarige leeftijd geen tijdelijk verblijf.)
68 Faux Hawk
Anders bekend als een fohawk, is het een kapsel dat ziet er schattig uit voor een kind en een beetje grappig voor een student. Voor alle anderen? Goed…
69 Een plank vol boeken die je nog nooit hebt gelezen of van plan bent te lezen.
Shutterstock
NAAR boekenplank zou een viering van je literaire reizen moeten zijn, niet een droevige vertoning van gebroken beloften, de 'ik kom er ooit wel eens' muur van schaamte. Als je nog geen toetsstenen hebt gelezen, zoals Slachthuis-vijf Catcher in the Rye , en The Great Gatsby -of als je ze sinds de universiteit niet meer hebt gelezen , en zelfs toen was het maar een schijntje voor krediet - ze mochten niet als versiering worden gebruikt. Het zijn boeken, jongens, geen kamerplanten. Geef ze een huis waar ze met liefde zullen worden overheerst.
70 Enkele sokken.
Je hebt jarenlang je favoriete sok vastgehouden, in de hoop dat hij ooit herenigd zou worden met zijn trouwe sidekick. Misschien staat het onder een bed of achter in de kast, of verstopt het zich gewoon onder in een mand. Het is moeilijk om afscheid te nemen van je favoriete kleding, we snappen het. Maar als je 50 bent, moet je beginnen te beseffen dat niets eeuwig duurt, en dat geldt zeker voor sokken. Geef de achtervolging op. U weet in uw hart dat uw weduwnaarssok klaar is om met pensioen te gaan.
71 Een clubshirt.
Shutterstock
Als een overhemd meer strass-steentjes heeft dan een Cher-kostuum, is er maar één plek waar het thuishoort: een Cher-concert. (Als dat goed voor je klinkt, weet dan dat Cher dat is momenteel op tournee in Noord-Amerika , tot en met november 2019.)
72 Een Costco-lidmaatschap
Shutterstock
Als je in de twintig bent en nog steeds centjes aan het knijpen bent, is het prima om de meeste boodschappen te doen in een magazijn waar alles in bodemloze bulk komt Maar tegen 50 verdien je specerijen en toiletartikelen van hogere kwaliteit (die je in maten zult vinden die veel kleiner zijn dan een ton). En om meer redenen om uit de megastore te blijven, lees hier meer over 15 Costco 'koopjes' die helemaal geen koopjes zijn
73 Een energiedranklogo op uw auto.
Shutterstock
Drink alles wat je wilt, maar er is geen goede reden om iedereen op de I-295 te vertellen dat je al uren niet met je ogen hebt geknipperd.
74 Een tatoeage met de naam van een ex.
Er is niets mis met een tatoeage, vriend. Maar fouten moeten worden gecorrigeerd, en elke 50-jarige die in staat is om 'Sheila 4-Ever!' geïnkt in zijn huid is in staat om een bekwame tattoo-artiest te vinden om het te bedekken met een meer smaakvolle, artistieke tatoeage. En als je geweldige inktideeën nodig hebt, bekijk deze dan eens 100 geweldige tatoeages voor beginners.
75 Grudges
Shutterstock
Wrok is niet alleen een zinloze verspilling van tijd en energie - jarenlang boos zijn op iemand is in de geschiedenis van de menselijke beschaving nooit geëindigd dat iemand zich zegevierend voelt - maar sommigen studies hebben gevonden dat het koesteren van wrok u zelfs in gevaar kan brengen voor coronaire hartproblemen. Als je je niet eens kunt herinneren waarom je in de eerste plaats boos op iemand was, maak dan vandaag de dag waarop je het eindelijk loslaat. U zult er geen spijt van krijgen. En voor meer informatie over het leven na de grote 5-0, hier zijn de 50 vragen die u nooit aan iemand ouder dan 50 zou moeten stellen
Om meer verbazingwekkende geheimen te ontdekken over het leven van je beste leven, Klik hier om ons te volgen op Instagram!
