Conflicten zijn niet alleen normaal in relaties; het is eigenlijk een Goed teken. Als u ruzie kunt maken met uw partner, voelt u zich veilig bij het uiten van uw mening, gevoelens en behoeften. Dat gezegd hebbende, niet alle gevechten zijn productief. Experts zeggen dat er bepaalde argumenten zijn die zouden kunnen betekenen dat het tijd is voor relatietherapie.
Volgens Domenique Harrison , A erkende huwelijks- en gezinstherapeut Gezonde relaties doorlopen vaak een voortdurende cyclus van harmonie, disharmonie en herstel. Echter: 'Als partners in conflict komen, vastzitten in disharmonie en slecht toegerust zijn om te herstellen, kan het tijd zijn om naar een relatietherapeut te gaan', zegt ze. “Hoe langer de disharmonie blijft bestaan, hoe langer gevoelens van verlatenheid, wrok, woede en desillusie onopgelost blijven.”
Met dat in gedachten volgen hier vijf soorten conflicten waarvoor hulp van buitenaf nodig kan zijn. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
VERWANT: 5 lichaamstaalsignalen die volgens therapeuten betekenen dat uw partner uit elkaar wil gaan .
1 Ruzies over grenzen met familie
Misschien is de moeder van uw partner een beetje aanmatigend, of komt zijn vader vaak onaangekondigd bij u thuis. Misschien heeft uw eigen ouder de manier waarop u uw kinderen opvoedt ondermijnd. Als jij en je partner vaak ruzie maken grenzen stellen met schoonfamilie , je bent niet alleen.
dromen van het winnen van geld in een casino
'Koppels hebben vaak verschillende gevoelens over hoe betrokken ouders of schoonfamilie bij hun leven moeten zijn', legt uit Hanna Yang , A gediplomeerd klinisch psycholoog en oprichter van Evenwichtig ontwaken . 'De ene partner kan het gevoel hebben dat moeder op elk moment langs mag komen, en de ander kan het gevoel hebben dat de aanwezigheid van schoonmoeder op sommige punten niet welkom is en meer privacy wenst.'
Yang zegt dat het uiterst nuttig kan zijn om naar een relatietherapeut te gaan als dit een hardnekkig probleem is in je relatie, omdat een professional kan helpen respectvollere gesprekken te faciliteren waarin jij en je partner je gedachten en emoties kunnen uiten en zich door elkaar gehoord kunnen voelen.
'Koppeltherapie zou hen ook helpen een oplossing te vinden of een compromis te sluiten over de grenzen die ze moeten stellen, wat voor beide leden van het koppel een goed gevoel kan zijn', voegt ze eraan toe.
2 Ruzie om te 'winnen'
In een gezonde dynamiek vecht je om elkaar te begrijpen – en natuurlijk om een oplossing te vinden. Als jij en je partner er altijd op gericht zijn 'gelijk te hebben', kan dat de intimiteit na verloop van tijd vernietigen, zegt Harrison.
'Interessant genoeg voelt het voor ons goed en geruststellend om gelijk te hebben of de discussie te winnen, maar helaas leidt dit ertoe dat we van elkaar af gaan in plaats van dichter naar elkaar toe te groeien en collectief te leren en te verkennen', vertelt ze. Beste leven . 'Een goede relatietherapeut zou het paar helpen dit patroon te zien en te benoemen, te onderzoeken hoe goed 'gelijk hebben' voor het paar voelt, en hen uitnodigen tot groei en 'goed' ongemak om relationeel hechter te worden.'
VERWANT: 8 'kleine maar giftige' dingen die u volgens therapeuten niet meer tegen uw partner moet zeggen .
3 Een eindeloze strijd om het huishouden
Volgens Yang is huishoudelijk werk een van de meest voorkomende onderwerpen waarover koppels herhaaldelijk ruzie maken.
7 februari verjaardag persoonlijkheid
'Als het keer op keer terugkomt, betekent dit dat er een onderliggende behoefte is die een partner heeft in de relatie en waaraan niet wordt voldaan', zegt ze. 'Dit kan een behoefte zijn om zich verzorgd te voelen, zodat hun gevoelens erkend worden.'
Sinds ruzies over het huishouden verdelen meestal over een dieper probleem gaan, raadt Yang aan om een relatietherapeut te zoeken om tot de kern van de emotionele behoefte te komen. Concreet stelt ze voor om iemand te zoeken die getraind is in Imago Relatietherapie, omdat zij je een handig hulpmiddel kunnen leren, genaamd de Imago Dialoog.
'De Imago Dialoog is een gestructureerde manier van communiceren die de nadruk legt op veilige, langzame, aandachtige communicatie door spiegeling, empathie en validatie aan te leren', legt ze uit. 'Via een Imago-dialoog kan het echtpaar de onderliggende behoeften achter het conflict uiten en horen.'
4 Argumenten over een onevenwichtige inspanning
Relaties vergen werk. Soms moet de ene partner meer gewicht in de schaal leggen, bijvoorbeeld omdat de ander te maken heeft met een ernstig gezondheidsprobleem, een sterfgeval in de familie heeft gehad of gewoon overweldigd is door zijn werk. Maar idealiter zouden uw bijdragen uiteindelijk in evenwicht moeten zijn.
Wanneer een partner het gevoel heeft dat hij/zij fysiek, financieel, emotioneel of spiritueel meer geeft, zegt Harrison, kan dat tot toenemende wrok, woede en frustratie leiden. Dit kan een moeilijk probleem zijn om zelf te ontwarren. Daarom adviseert zij om naar een relatietherapeut te gaan.
‘Een goede relatietherapeut zal de patronen identificeren van het ‘geven’ van elke partner aan de relatie, en onderzoeken of er manipulatietactieken zijn – mensen behagen , gasverlichting , gedachtenlezen – zijn aanwezig en nodigen het paar uit om in het bewustzijn te stappen, in hun integriteit te staan over hun behoeften, en opnieuw te onderhandelen over individuele en collectieve bijdragen aan de relatie”, legt ze uit.
VERWANT: 5 tekenen dat uw huwelijk echtscheidingsbestendig is, volgens therapeuten .
5 Conflicten die niet leiden tot het nemen van verantwoordelijkheid
Een van de belangrijkste componenten van een ruzie is het nemen van verantwoordelijkheid voor jouw aandeel. Het is de enige manier waarop jij en je partner van je fouten kunnen leren, en het conflict kunnen herstellen en genezen. Dus als een van jullie of jullie beiden niet in staat zijn om je misstappen te erkennen of je er niet voor te verontschuldigen, is het misschien tijd om naar een relatietherapeut te gaan.
'Partners hebben elkaar vaak nodig om verantwoordelijkheid te nemen voor hun daden, maar hebben geen afspraken gemaakt of ieders rol gedefinieerd', zegt Harrison. “Een goede relatietherapeut zal definiëren hoe onze verzorgers ons misschien niet direct vaardigheden hebben geleerd om meer verantwoordelijkheid te dragen, het paar helpen overeenkomsten te sluiten die beide partners ten goede komen, en benoemen hoe rigiditeit, de ervaring van bedreiging en het gevoel overweldigd te zijn ons ertoe brengen een gevoel van dreiging te ervaren. een ander negatiever.'
spirituele betekenis van emily
Voor meer relatieadvies rechtstreeks in uw inbox, schrijf u in voor onze dagelijkse nieuwsbrief .
Rebecca Sterk Rebecca Strong is een in Boston gevestigde freelance schrijver van gezondheid/wellness, lifestyle en reisverhalen. Lezen meer
