We hebben er allemaal over nagedacht om plakbriefjes in huis of op kantoor achter te laten met opmerkingen als: 'Heeft iemand hier ooit gehoord van afwassen?' De vraag is: heb je dit ooit echt opgevolgd? Als dat zo is, heb je in ieder geval passief-agressief gedrag vertoond. Ja, het vermijden van directe confrontaties en het implementeren van een bevredigende machtsbeweging is iets waar we allemaal van tijd tot tijd aan toegeven, maar voor anderen is het een manier van leven. Het punt is dat passief-agressieve mensen zich er vaak niet van bewust zijn dat het zo is hun levenswijze.
Met andere woorden: u zou een van deze mensen kunnen zijn. (Hijg!)
Als het jaar voorbij is en de tijd voor zelfreflectie begint, is het tijd om in de spiegel te kijken en voor eens en altijd te zien of je in feite een passief-agressief persoon bent. Daartoe hebben we met experts gesproken en een aantal onfeilbare signalen geïdentificeerd waar u op moet letten bij het maken van uw analyse. Succes. We raden…
1 U bent nog steeds niet tevreden nadat u tot een oplossing bent gekomen.
Shutterstock
'Omdat passief-agressieve mensen niet uiten wat ze nodig hebben, krijg je vaak een oplossing die ze niet echt bevredigt', zegt Lucio Buffalmano, psycholoog, coach voor sociale vaardigheden en oprichter van ThePowerMoves.com Dus zelfs nadat een probleem is opgelost, gaat de vicieuze cirkel door, aangezien de passief-agressieve persoon nog steeds ongelukkig is en niet bereid is het toe te geven, en als gevolg daarvan blijft uithalen. Kunt u zich hiermee in verband brengen? Als dat zo is, dan moet je wat zielsonderzoek doen!
2 Je bent een volkstrekker.
Niet alle pleasers van mensen zijn passief-agressief, maar veel passief-agressieve mensen zijn people pleasers. Dit lijkt misschien verrassend, aangezien passief-agressief gedrag als een ongeschikte eigenschap wordt beschouwd en niet als een manier waarop iemand zou aannemen om aardig gevonden te worden.
Klinisch psycholoog en gediplomeerd levenscoach Dr. Cali Estes legt het als volgt uit: '[Passief-agressieve mensen] denken na:' Hoe kan ik door deze situatie heen komen zonder iemand te beledigen, en hoe kan ik uit de situatie komen terwijl iedereen me nog steeds leuk vindt? ? '' Natuurlijk is de catch-22 hier dat je agressie - zelfs als ze passief wordt verspreid - waarschijnlijk nog steeds mensen zal beledigen.
3 Je spreekt vloeiend sarcasme.
Humor gebruiken om te maskeren hoe je je echt voelt, is klassiek passief-agressief gedrag. Verder is het een manier om elke vorm van kritiek af te weren van degene die het mikpunt van je grap was.
'Passief-agressieve mensen zorgen ervoor dat ze het slachtoffer worden van een misverstand, in plaats van de dader van een mentale prik tegen hun doelwit', zegt Sheri Sutherland-bedenker van Uw Bliss-gids hier bij Tranquility Soul Spa Als je sarcasme gebruikt om je vijandigheid te verspreiden, maar dan beweert dat het niet de bedoeling was dat het serieus genomen moest worden als iemand aanstoot neemt ('Jeez, het was maar een grapje ...'), dan hebben we nieuws voor je. En nee, het is geen goed nieuws.
4 Je houdt je beloftes niet.
Shutterstock
Als en wanneer iemand je vraagt iets te doen of ergens te zijn en je zegt ja uit schuldgevoel, ook al wil je dat echt niet, dan wil je misschien naar binnen kijken en kijken of je passief-agressief vooruitgaat. Het kan zijn dat je opzettelijk niet doorgaat en jezelf er zelfs van overtuigt dat dit niet het geval was werkelijk opzettelijk.
'Als je nergens heen wilt, jij op de een of andere manier uiteindelijk te laat komen ', legt de gediplomeerd klinisch psycholoog Nicole Issa uit. Als je te laat komt voor iets dat je nooit wilde bijwonen omdat 'de treinen verschrikkelijk waren' of 'het verkeer was zo back-up, 'terwijl je echt je appartement verliet dertig minuten nadat je dat al had gezegd, heb je misschien een probleem.
5 Je bent specifiek en manipulatief met je emotionele straffen.
Shutterstock
'Als een passieve agressieve persoon eenmaal boos op je is - en dat gebeurt vaak omdat ze je niet vertellen wat hem dwars zit - zullen ze je stiekem gaan ondermijnen', zegt Buffalmano. Laten we zeggen dat je boos bent op iemand omdat hij plannen op jou heeft geannuleerd, en in plaats van hem te vertellen dat je van streek bent, besluit je dat je gewoon 'terugkomt' door de plannen de volgende keer dat je ze samen maakt doelbewust te annuleren. Dat is precies wat belangrijk passief-agressief handwerk in het spel is, vriend.
6 Je deelt achterbakse complimenten uit.
Shutterstock
Dus, wat is precies een achterbaks compliment? Het is een term die we vaak horen rondgooien, maar weinigen kennen de ware definitie ervan. De mensen van Psychologie vandaag leg het uit met dit voorbeeld: 'Een collega doet misschien alsof hij je een compliment geeft, maar als je de kans krijgt om erover na te denken, besef je dat het echt een vermomde belediging is.'
verdrinken in water droom
Dit is een passief-agressieve manier om afkeer te uiten, terwijl hij 'vriendelijk' genoeg blijft om ruzie te vermijden. Als je merkt dat je je een weg baant om verhitte argumenten heen door je vernedering te maskeren met beleefdheden, is het tijd om te beginnen precies aan te pakken wat je bedoelt met die opmerkingen.
7 Je bagatelliseert persoonlijke verklaringen of verzoeken.
Shutterstock
In eenvoudige bewoordingen zijn passief-agressieve mensen bang, beschaamd en niet bereid om zich uit te drukken. Dus als ze de moed verzamelen om dat te doen, zorgen ze ervoor dat ze voorafgaan aan wat ze gaan zeggen met iets waardoor het minder belangrijk lijkt. Julie Williamson, een gediplomeerd professionele adviseur, merkt bijvoorbeeld op dat je jezelf kunt betrappen op passief-agressief zijn door jezelf af te vragen of je je verzoeken kwalificeert met dingen als: 'Dit is zo stom, maar ...'
8 Je hebt alle hete roddels.
Shutterstock
Praten achter iemands rug is een geweldige manier om je frustratie te uiten zonder die persoon direct te hoeven confronteren. Issa merkt op dat passief-agressieve mensen 'iemand kunnen vertellen over iets dat iemand anders heeft gedaan waardoor ze van streek zijn geraakt, om hen indirect te laten weten dat ze zich anders zouden moeten gedragen'. In dit geval hoop je onderbewust dat de persoon met wie je aan het roddelen bent, de persoon zal vertellen dat je van streek bent, waardoor je niet langer verantwoordelijk bent om dat zelf te doen.
Als het lezen van dit je het gevoel gaf dat je weer op de middelbare school zat toen dingen werden gecommuniceerd door die-en-die-zo-en-zo, die vervolgens die-en-zo vertelde, is dat omdat dit soort passief-agressief gedrag ongelooflijk is onvolwassen. Laten we het aan de middelbare scholieren overlaten, ja?
9 U vindt het prettig om alleen op het werk te zijn.
Shutterstock
Feedback krijgen - met name kritiek - is een nachtmerrie voor een passief-agressief persoon. De confrontatie wordt bij hen aan de deur geleverd en ze zitten niet in de bestuurdersstoel. Dr. Estes zegt dat passief-agressieve individuen de voorkeur geven aan werksituaties waar ze niet 'gecontroleerd' worden, zodat ze elke harde feedback kunnen vermijden. Als u er de voorkeur aan geeft om zonder toezicht te werken, voornamelijk vanwege de angst om te worden berispt omdat u iets verkeerds doet, bent u misschien passief-agressiever dan u denkt.
10 Je hebt de gewoonte om zachtjes te praten.
Shutterstock
Als je dingen tegen jezelf mompelt en iemand hoort toevallig wat je zei, kunnen ze het je niet kwalijk nemen, toch? Fout. Maar als u een passief-agressieve persoon bent, zult u waarschijnlijk proberen de opmerking die u zojuist fluisterde af te leiden of te ontkennen. 'Je zult zachtjes iets zeggen en als je ernaar wordt gevraagd, zul je volhouden dat het ‘geen probleem is', zegt Issa. De vraag is hier: mompelt u dingen die alleen voor uzelf bedoeld zijn, of hoopt u stiekem dat iemand zal horen wat u zei?
11 Het is altijd 'prima'.
Shutterstock
Het is het slechtste sms-bericht van twee woorden dat je van iemand kunt ontvangen: 'Het is prima.' Vrijwel iedereen weet dat 'It's fine' het tegenovergestelde betekent. Als u echter passief-agressief bent tot in de kern, en gevoelens die dat zijn, bent duidelijk false is uw go-to. Mensen die passief-agressief van aard zijn, hebben de neiging om deze onuitgesproken waarheid boven het hoofd van mensen te laten bungelen, zelfs als hun daders om geruststelling vragen.
'Als je ze vraagt of ze boos zijn, zullen ze terugduwen en zeggen:' Nee, ik ben niet boos ', zegt Buffalmano. Als je sterft op de heuvel van volhouden dat alles 'in orde' is terwijl dat duidelijk niet het geval is, gebruik je misschien meer duistere machtsspelletjes dan je dacht.
12 U bent zich er niet van bewust dat u een passief-agressieve persoon bent.
Shutterstock
Volgens onderzoek in Psychologie vandaag , veel mensen die passief-agressief van aard zijn, realiseren zich niet dat ze passief-agressief zijn. Het kan voortkomen uit het feit dat hartstocht-agressie een slechte connotatie heeft, maar het gebruik ervan komt niet altijd voort uit een bewuste plaats van het willen toebrengen van schade. In feite, zoals Estes zegt, proberen de meeste passief-agressieve mensen gewoon te voorkomen dat anderen zich slecht voelen. Veel passief-agressieve mensen zijn dat wel inherent passief, en relationeel agressief. Ze hebben het gevoel dat confronterend iemand ongetwijfeld een slecht gevoel zal geven, dus een alternatieve handelwijze - in dit geval vermijden - is beter.
Intentie komt natuurlijk zelden overeen met de uitkomst. Het maken van een passief-agressieve opmerking kan net zo veel pijn doen als een botte, en zal uiteindelijk tot een minder productieve oplossing leiden. Dus hoewel je je misschien niet realiseert dat je passief-agressief bent, ben je je tegelijkertijd niet bewust van de schade die je aanricht.
13 Je houdt van de stille behandeling.
Shutterstock
We hebben allemaal wel eens aan de ene kant van de stille behandeling gestaan. (En als je dat nog niet hebt gedaan, dan is dit wat het is: als iemand boos is, stoppen ze doelbewust en op onverklaarbare wijze met communiceren om een partij te informeren dat ze van streek zijn.) Maar als je passief-agressief bent persoon, de stille behandeling is een van de meest gebruikte wapens in je arsenaal, je uit je vaak ontevredenheid door stilte in een poging om van iemand te krijgen wat je wilt. Of het werkt of niet, is echter een heel ander verhaal.
14 Je stelt prikkelende vragen.
Shutterstock
Williamson zegt dat als je passief-agressieve neigingen hebt, je waarschijnlijk 'leidende vragen zult stellen in de hoop dat anderen je gedachten zullen lezen'. Het stellen van suggestieve vragen in de hoop een specifiek antwoord te krijgen, is een tactiek die soms door advocaten of wetshandhavers wordt gebruikt wanneer ze proberen iemand te beschuldigen. Maar als u deze methode gebruikt om te voorkomen dat u mensen vertelt wat u van hen wilt, bent u waarschijnlijk minder een detective en meer een passief-agressieve persoon die probeert te voorkomen dat u een rechtstreeks verzoek van iemand doet.
15 Je bent bang om te vragen wat je wilt of nodig hebt.
Shutterstock
Vormen van open communicatie, zoals een loonsverhoging vragen, of ontevredenheid uiten over een partner- kan voor iedereen een uitdaging zijn. Maar sommige mensen zijn zo verlamd door het idee iemand op te zadelen met hun verzoeken dat ze hun toevlucht nemen tot subtiele hints, in de hoop dat de andere partij wachtrijen oppikt en zelf dingen uitzoekt. (Ja. Veel succes. Als je niet ronduit iets vraagt, hoef je je niet schuldig te voelen omdat je egoïstisch of hinderlijk bent.)
Het wordt echter lastig als het plan mislukt en de persoon voor wie je aanwijzingen strooide, weet gewoon niet wat je probeert over te brengen. Dan voel je je misschien boos. 'Boosheid is vaak een gemakkelijkere emotie om onszelf te laten voelen dan schuldgevoel, omdat boosheid ons het gevoel geeft dat we een bepaald gevoel van controle hebben, en dat we het' recht 'hebben om ons zo te voelen vanwege wat iemand anders wel of niet deed ', legt Williamson uit. Passief-agressief zijn lijkt misschien een gemakkelijke uitweg om dingen te vragen, maar uiteindelijk zal het niet tot voldoening leiden.
16 Je houdt je vrienden dichtbij, en je vijanden dichterbij.
Shutterstock
Aardig zijn tegen iemand die je niet mag, lijkt misschien beleefd , maar als je het doet om te voorkomen dat je de twijfels die je ermee hebt, aanpakt, is dit soort gedrag passief-agressief. Niemand houdt ook van een neppersoon. Het is het beste om deze gewoonte toch te laten varen. Wees beleefd, maar doe niet alsof je iemand leuk vindt die je haat.
17 Je voelt je als een slachtoffer.
Shutterstock
'Als je passief-agressief bent, voel je je vaak boos en gefrustreerd op iedereen in je baan. Je ziet dat de wereld erop uit is om jou te pakken te krijgen ', zegt Katie Ziskind , een holistische huwelijks- en gezinstherapeut. Dit geldt vooral als anderen de agressie die je passief uitdeelt niet oppikken. Je zult je waarschijnlijk gekwetst voelen dat mensen je niet 'snappen' en niet kunnen achterhalen wat je probeert over te brengen. Jij bent het, een passief-agressieve persoon, tegen de wereld. En als u op zoek bent naar zelfverbetering, bekijk deze dan eens 23 dingen om los te laten om gelukkig te zijn in 2019.
kan een insectenbeet een blauwe plek veroorzaken?
Om meer verbazingwekkende geheimen te ontdekken over het leven van je beste leven, Klik hier om ons te volgen op Instagram!
