Stiefouder zijn is een andere ervaring dan een kind opvoeden vanaf de geboorte, maar dat betekent niet dat de ontmoedigende taak niet gepaard gaat met zijn eigen reeks beproevingen en beproevingen. Aan het begin van de relatie zul je waarschijnlijk tonnen schroom en soms zelfs haat tegenkomen door de kinderen van je partner. En als de kinderen eindelijk bijkomen, word je gedwongen te vechten met hun andere biologische ouder, die waarschijnlijk niet je grootste fan is. In veel situaties wordt u behandeld als een ondergeschikte burger, ondanks het feit dat u een even grote rol speelt in het leven van uw stiefkinderen als hun werkelijke ouders.
Ja, stiefouder zijn kan soms een ondankbare baan zijn, maar het kan ook veel lonend zijn. Of je op het punt staat stiefouder te worden of je eigen ouder is hertrouwd, lees dan verder om de verrassende dingen te ontdekken die niemand je vertelt over het zijn van stiefmoeder of stiefvader.
1 Je grenzen leren kennen is een proces.
Shutterstock
dromen over slangen bijbelse betekenis
De grenzen van een ouder en de grenzen van een stiefouder zijn twee totaal verschillende dingen. En volgens opvoedingscoach Tracy Poizner , gastheer van de Essentiële stiefmoeder podcast, het kost tijd en geduld om als stiefouder te leren wat je grenzen zijn, omdat elk gezin anders is.
'Het is vrijwel onmogelijk om te weten dat je bent overschreden totdat je het al hebt gedaan, en de lijn is constant in beweging. Je kunt een grens overschrijden met de kinderen , met de biologische moeder, en met je echtgenoot die hun vader is ', legt ze uit. 'Het is eigenlijk een mijnenveld!'
2 Soms moet je een stap opzij zetten en de biologische ouders de beslissingen laten nemen.
Shutterstock / syda-producties
Stiefouders - vooral degenen die zelf biologische kinderen hebben - hebben een natuurlijke neiging om hun twee cent in te willen steken als het gaat om beslissingen over ouderschap Poizner zegt echter dat de behoefte van stiefouders om [hun] innerlijke ouderschap-GPS in feite los te koppelen. Het probleem met stiefouder zijn is dat er twee biologische ouders zijn die alle rechten hebben om die kinderen naar eigen goeddunken op te voeden, en dat is vaak in strijd met wat de stiefouder zou doen. '
3 Niet iedereen herkent u als ouder.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
Alleen omdat je jezelf als een bonafide ouder beschouwt, wil nog niet zeggen dat alle anderen in je leven dat ook zullen doen. Integendeel, in Florida gevestigde erkende klinisch maatschappelijk werker Joaquin Martinez , LCSW, merkt op dat stiefouders vaak 'de extra verantwoordelijkheid krijgen om een andere ouder te zijn zonder veel van de erkenning dat ze een ouder zijn'. Onthoud aan het eind van de dag dat het, zolang uw partner uw harde werk en toewijding aan hun kinderen erkent, niet uitmaakt wat iemand anders denkt of zegt.
4 Inclusief uw stiefkinderen.
Shutterstock
In het reine komen met het feit dat je vrienden je niet als een echte ouder zien, is één ding. Accepteren dat je stiefkinderen je niet als een deel van hun gezin beschouwen, is een heel ander beest - een beest dat veel te veel stiefouders onder ogen moeten zien.
In een Quora draad over de moeilijkste delen over het zijn van een stiefouder, een stiefvader genaamd Ashley Eckhoff merkt op dat zijn grootste probleem is 'altijd een tweederangsburger in het gezin zijn'. Het is niet opzettelijk, 'zegt hij,' maar je wordt vaak ... buiten het familieverhaal gelaten of [laat] je rol verkleinen. '
5 In het begin stuit je meestal op veel weerstand.
Shutterstock
Er zijn maar weinig mensen die in een gezin trouwen en verwachten dat de kinderen van hun nieuwe echtgenoot hen met open armen ontvangen. 'Als stiefmoeders in beeld komen, voelen ze zich vaak een buitenstaander en moeten ze horen dat de kinderen hun moeder consequent opvoeden', legt uit Dr. Sherrie Campbell , een in Californië gevestigde klinisch psycholoog en auteur van Maar het is jouw familie: banden verbreken met giftige familieleden 'Je wilt van [de kinderen] houden, maar je hebt niet dezelfde onvoorwaardelijke liefde voor ze omdat het niet je kinderen zijn.'
6 Stiefvaders hebben het meestal wat gemakkelijker.
Shutterstock
'Stiefvader is over het algemeen veel gemakkelijker', zegt dr. Campbell. 'Kinderen vinden het meestal prima als ze op de achtergrond zijn. Ze worden niet veel met hun vader vergeleken. Stiefkinderen zien ze als leuk of als een echt non-issue. Ze hebben ook de neiging om zijn regels automatisch te volgen uit angst hem boos te maken. '
7 In sommige gevallen kan de stiefouder / stiefkindrelatie 'geforceerd' aanvoelen.
Shutterstock
Een ander een van de zelden besproken realiteiten van het zijn van een stiefouder is 'de gedwongen relatie tussen de stiefouder en het kind', zegt Martinez. 'Meest verhoudingen organisch gevormd, en sommige stiefouders proberen de relatie te versnellen, bijna als een manier om bij te praten met de andere twee ouders. '
8 Het kost tijd om een echte band met uw stiefkinderen te ontwikkelen.
Shutterstock
Relaties hebben tijd nodig om zich te ontwikkelen, en de stiefouder / stiefkindrelatie vormt daarop geen uitzondering. Het probleem? Volgens Elisa Robyn, PhD, stiefmoeders en stiefvaders hebben vaak '' Brady Bunch 'verwachtingen' als het gaat om het toetreden tot het gezin van hun echtgenoot, en deze onrealistische verwachtingen komen alleen maar terecht dingen erger maken wanneer zich onvermijdelijk problemen voordoen.
'De meeste gezinnen nemen de tijd om zich te mengen en worden onderweg met grote problemen geconfronteerd. We denken misschien dat vriendelijkheid alle problemen oplost, maar dat is niet altijd waar ', zegt Robyn.
9 De leeftijd van het kind is een belangrijke factor.
Shutterstock
Volgens Robyn is 'de leeftijd van de kinderen' een belangrijke factor in de stiefkind / stiefouderrelatie. 'Tieners zijn meestal het meest uitdagend, en kinderen van elke leeftijd kunnen het accepteren of afwijzen', zegt ze.
10 Net als de omstandigheden die hebben geleid tot uw betrokkenheid bij hun leven.
Shutterstock
Bedenk wat ertoe heeft geleid dat u bij het leven van uw stiefkind betrokken bent geweest. Heeft uw huidige echtgenoot scheiden Is hun laatste partner - en de andere biologische ouder van uw stiefkinderen - overleden? Als uw antwoord op een van deze vragen ja is, waarschuwt Robyn dat 'de omstandigheden [die tot uw huwelijk hebben geleid] ook de reactie van de kinderen op u zullen beïnvloeden.'
11 Kinderen van echtscheiding geven vaak de schuld en straffen de stiefouders voor wat er is gebeurd.
Shutterstock
'Veel kinderen ontgroeien nooit het verlangen naar hereniging van hun ouders', zegt Robyn. En als dit het geval is met je stiefkinderen, dan zou je kunnen ontdekken dat ze je 'straffen' voor de scheiden - ondanks het feit dat u pas deel uitmaakte van hun leven toen al het papierwerk was ondertekend en afgerond.
12 Wat u in het begin doet, heeft een blijvende impact.
Shutterstock
Van de manier waarop u met uw partner praat tot de manier waarop u zich in het huis gedraagt, alles wat u doet, heeft op de lange termijn invloed op uw relatie met uw stiefkinderen. En volgens Clark en Leah Burbidge , stiefouders en auteurs van Leven in de familie Blender: 10 principes van een succesvol gemengd gezin is een van de grootste invloeden op uw langdurige relatie '[uw] interactie met de kinderen vanaf het begin. Een gemengd gezinsleven vereist een onmiskenbaar hogere standaard en toewijding ', leggen ze uit in een post voor Twinmom.com
13 Je voelt je bijna onmiddellijk beschermend voor je stiefkinderen.
Shutterstock
'Er is heel vaak een nog sterkere band aan de kinderen die je misschien niet hebt opgevoed maar heel veel liefhebt ', zegt Adina District , MSW, een gecertificeerde geestelijke gezondheidsexpert en gezinstherapeut bij Maple Holistics. 'Eveneens niet algemeen gedeeld is het intense beschermingsinstinct dat bijna ogenblikkelijk in werking treedt.'
14 De band van uw partner met hun kinderen is waarschijnlijk sterker dan die van u als koppel.
Shutterstock / fizkes
Je significante ander heeft misschien beloofd 'tot de dood je scheidt, maar aan het eind van de dag zal hun band met hun kinderen altijd hun band met jou overtroeven. 'De alliantie tussen de ouder en het kind in een biologisch gezin is potentieel sterker (begrijpelijkerwijs) dan het paar', schrijft psycholoog Karen Young op haar blog Hé Sigmund Als je wilt dat je relatie met je partner en je nieuwe stiefkinderen werkt, moet je leren akkoord te gaan met dit feit en de ondoordringbare ouder / kind-band niet in de weg staan.
15 Uw uitgebreide familie ziet uw stiefkinderen misschien niet als de uwe.
Shutterstock
Alleen omdat je je stiefkinderen als de jouwe ziet, wil dat nog niet zeggen dat de rest van je gezin dat helaas ook zal doen. Zoals Robyn opmerkt: ' onze uitgebreide families zal anders reageren op onze stiefkinderen. In sommige gevallen zullen ze deel uitmaken van het gezin, en in andere gevallen zullen ze altijd als de kinderen van onze echtgenoot worden gezien. '
16 Discipline is een hot-button-kwestie.
Shutterstock
Hoewel opvattingen vaak verschillen, moeten ouders eensgezind zijn in hun beslissing als het gaat om het disciplineren van een kind. Gooi echter een stiefouder in de mix en je hebt niet twee, maar drie verschillende ouders die het eens moeten worden over de beste straftactieken om effectief te zijn. 'Je moet proberen je overtuigingen van discipline te combineren met niet slechts één persoon, maar mogelijk nog eens twee mensen', stiefouder Allen gezicht legt uit over Quora.
17 U zult soms met uw partner in discussie gaan over hun opvoedingsbeslissingen.
Shutterstock
'Als je stiefouder wordt, word je in een omgeving geworpen waar je niet in die discussie [van hoe ouder ] ', legt Allen uit. 'Je hebt misschien (en zou moeten hebben) besproken wat je opvoedingsverantwoordelijkheden zijn als stiefouder, maar je hebt minder aanzien om die [ouderschap] beslissingen te nemen.'
18 De ex van je partner wordt een belangrijk onderdeel van je leven.
Shutterstock
eenvoudige uitvindingen die het leven gemakkelijker maken
Als je met iemand met kinderen trouwt, trouw je in wezen hun ex ook - althans in zekere zin. 'Misschien vind je je S.O.'s ex, je S.O. vinden hun ex misschien niet eens leuk, maar ouder zijn betekent dat achter je laten en die gevoelens negeren (vooral in het bijzijn van de kinderen!) en samen ouderschap ', zegt Allen. 'Er zijn meer problemen als je [met] elkaar vecht.'
19 De opzet is net zo angstaanjagend voor de stiefouder als voor het stiefkind.
Shutterstock
'Vat het niet persoonlijk op als uw kind aanvankelijk terughoudend is [zich te binden]', zegt Dr. Gail Saltz , universitair hoofddocent psychiatrie aan de Weill-Cornell School of Medicine in New York City. In het begin is het hebben van een nieuwe stiefouder 'angstaanjagend' voor een kind, en daarom moet u dit in gedachten houden terwijl u uw relatie laat bloeien.
20 Er is geen 'goede' of 'verkeerde' weg naar stiefouder.
Shutterstock
Een van de vele voordelen van het zijn van een stiefouder is dat, zolang je je best doet, je al goed werk levert. Uiteindelijk 'is er niet één goede manier om een stiefouder te zijn', zegt dr. Saltz. Haar advies? 'Probeer verwachtingen en definities van succes en mislukking te verwijderen' om de beste versie van jezelf te zijn.
21 Het komt vaker voor dan u denkt.
Shutterstock
Als je op het punt staat stiefouder te worden en bang bent voor de toekomst, stel je dan gerust in het feit dat stiefgezinnen steeds gewoner worden. In een enquête uit 2011 van de Pew Research Center Zei 42 procent van de volwassenen dat ze ten minste één stiefverwant hadden en 13 procent zei dat ze een stiefkind hadden. En maak je geen zorgen dat je betrokkenheid bij het gezinsleven van je partner dingen verpest: in de enquête zei ongeveer 70 procent van de volwassenen met stiefverwanten dat ze zeer tevreden waren met hun gezinsleven. En probeer deze voor manieren om uw stiefkinderen voor zich te winnen 12 leuke familiespellen Iedereen krijgt een kick van het spelen
Om meer geweldige geheimen te ontdekken over het leven van je beste leven, Klik hier om ons te volgen op Instagram!
