Met stellen brengen meer tijd samen door dan ooit tevoren kunnen de spanningen gemakkelijk oplopen. Aangezien we niet weten wanneer het einde van de sociale afstand zal eindigen, is het beslist in uw eigen belang om dingen op te lossen met uw partner om een vredige sfeer thuis te garanderen. De kans is groot dat jullie allebei wat meer tijd over hebben, dus dit is het perfecte moment om je relatie een revisie of zelfs een opknapbeurt te geven. En hoewel u op dit moment misschien niet in staat bent om een huwelijksadviseur persoonlijk te zien, is virtuele relatietherapie nog steeds een optie die u zou moeten overwegen.
De meeste experts raden aan om proactief relatietherapie bij te wonen, of bij het eerste teken dat er iets niet klopt. Genesis Games , LMHC, zegt: 'Je hoeft niet te wachten tot je je breekpunt bereikt om relatietherapie te zoeken. Relatietherapie is het meest effectief als het preventief is in plaats van reactief. ' Het is geen schande om een beetje hulp te vragen, vooral als het je huwelijk in de toekomst zal redden. De waarschuwingssignalen zijn misschien moeilijk te herkennen, daarom hebben we contact opgenomen met relatiedeskundigen om een lijst samen te stellen met enkele onfeilbare tekenen dat u huwelijkscounseling moet zoeken. En voor meer professioneel huwelijksadvies zijn dit de 50 beste huwelijkstips aller tijden, volgens relatiedeskundigen
1 Je partner luistert niet.
Shutterstock
Als je het gevoel hebt dat je partner je hoort, maar niet echt luistert naar wat je zegt, is dat een duidelijke indicatie dat het tijd is voor relatietherapie. Terwijl u samen in quarantaine bent geplaatst, heeft u waarschijnlijk meer gepraat dan normaal. Als u merkt dat uw partner u begint af te stemmen of u te kalmeren in plaats van oprechte hulp te bieden, is er een probleem.
'Veel problemen komen voort uit hoe wij communiceren met onze partners of, omgekeerd, hoe we niet communiceren ', zegt Chris Leeth , PhD. 'De overgrote meerderheid van de problemen die ik zie, komt neer op een heel duidelijk probleem, dat erg gecompliceerd wordt door communicatie en vervolgens overschaduwd wordt door emotie.'
2 Je zit voor altijd vast aan dezelfde kwestie.
Shutterstock
Als er één knelpunt is waarmee elk gesprek, argument of discussie lijkt te eindigen, is het verstandig om zo snel mogelijk een sessie te boeken. 'Als je terugkeert naar dezelfde aanvankelijke pijn of wond, ongeacht het onderwerp, wordt je negatieve dans een patroon en wordt het moeilijk om door te breken en iets anders te doen', legt uit Melissa Divaris Thompson , LMFT.
T herapeut Rachel Elder verwijst naar deze terugkerende problemen die steeds weer opduiken als problemen met een patstelling. Ouderling voelt 'het is handig om een therapeut te hebben navigeer u door problemen met een patstelling om de conflictoplossingspatronen waarmee u bezig bent te helpen veranderen. '
3 Alles wat uw partner doet, irriteert u.
Shutterstock
Het kan een uitdaging zijn om wekenlang met iemand binnen te zitten, zelfs als je van hem houdt. Een paar ergernissen hier en daar zijn redelijk, maar als je merkt dat je partner je constant op de verkeerde manier wrijft, ongeacht wat hij doet, moet je contact opnemen met een therapeut.
'Een zeer subversief teken dat huwelijkscounseling een goed idee kan zijn, is als iemand wrok begint te voelen jegens zijn partner', zegt Leeth. Maar wrok kan lastig te identificeren zijn. 'Wrok sluipt heel langzaam naar binnen. Een teken dat het naar binnen sijpelt, is als je gemakkelijk (en consequent) geïrriteerd raakt met je partner ', zegt hij. Dus als ze je vragen of je tv wilt kijken, samen wilt eten of iets anders met z'n tweeën wilt doen, en je onderbuikreactie is om te zuchten en te wensen dat je iets anders aan het doen was, heb je waarschijnlijk wat buiten nodig bijstand.
4 Een van jullie vindt het niet leuk hoe de ander sociale media gebruikt.
Shutterstock
'Voor sommige stellen is social media helemaal geen probleem', legt Leeth uit. 'Dit komt meestal doordat beide individuen het eens zijn over de rol, de aard en het gebruik van sociale media.' Het lijkt contact opnemen met exen is een fenomeen geworden tijdens quarantaine, waardoor sociale media een plakkeriger onderwerp kunnen worden.
Wanneer de ene persoon niet weet hoe de ander zijn sociale kanalen gebruikt, kan dit een belangrijke bron van onrust in een relatie worden. 'De een vindt het misschien oké om exen op Facebook te hebben, de ander niet', merkt Leeth op. 'De een denkt misschien dat sociale media alleen voor goede vrienden en familie zijn, terwijl de ander veel inclusiever is.'
De beste oplossing hier is om grenzen te bespreken in huwelijkstherapie, waar therapeuten dit conflict de hele tijd zien en kunnen helpen het proces van oplossing te versnellen.
5 Uw relatie belemmert uw individuele en collectieve groei.
Shutterstock
Een relatie zou moeten functioneren als een ondersteuningssysteem voor groei, maar wanneer de relatie beperkend wordt, kan het giftig worden snel. 'Groeiachterstand is een duidelijke aanwijzing dat koppels therapie nodig hebben om hen te helpen de oude, verwarde wortels en takken te verwijderen die niet levensonderhoudend zijn, de takken die soms gezond lijken, maar die in feite het leven uit de gezonde delen halen. tijd ', zegt levenscoach Hilary Porta Als je partner je niet aanmoedigt om je volledige potentieel te bereiken, beperken ze je. En voor meer deskundige tips, ontdek 17 dagelijkse gewoonten die een huwelijk gezond houden, volgens therapeuten
6 Je kunt niet stoppen met vechten.
Shutterstock
wat betekent dromen over vuur?
Hoewel het constant terugkomen op hetzelfde probleem een teken is van problemen, is het niet eens kunnen worden over iets een heel ander probleem. Misschien vecht je voor de sport terwijl je van binnen vastzit, of misschien realiseerde je je niet hoeveel spanning er tussen jullie twee was gegroeid totdat er nergens meer voor weg was - hoe dan ook, eindeloze ruzie is zorgwekkend.
'Als het paar blijft vechten, maar niet over een enkelvoudig probleem - met andere woorden, ze vinden meer dingen om over te discussiëren - dan kan huwelijkstherapie helpen erachter te komen waarom er zoveel onrust is, of dat een of beide mensen dat willen. om zelfs door te gaan met de relatie ', zegt Leeth. Door een onbevooroordeelde partij diffuse argumenten toe te staan, kunt u de echte oorzaak van de strijd achterhalen.
7 Je vecht nooit.
Shutterstock
'Geloof het of niet, het is een beter teken als je ruzie hebt met je partner dan wanneer je ze afsnijdt of sluit. Als je vecht, is dat nog steeds een teken van betrokkenheid ', zegt therapeut Lauren Cook Als je nooit ruzie maakt met je partner, kan dat reden tot bezorgdheid zijn, omdat het je gebrek aan zorg over de relatie symboliseert.
'Wanneer mensen onverschillig worden over een relatie, zijn er redenen die daaraan ten grondslag liggen, en die problemen moeten worden aangepakt als de relatie zal overleven en bloeien', zegt Robert Weiss , LCSW. Apathie kan beslist de vijand van hartstocht zijn.
8 Je hebt geen seks.
Shutterstock
'Seks is de lijm die de relatie in moeilijke tijden bij elkaar houdt', zegt Melanie Greenberg , PhD, auteur van Het stressbestendige brein 'Hoewel alle stellen af en toe droge periodes doormaken, kan een chronisch gebrek aan intimiteit een signaal zijn dat er iets mis is in de relatie', merkt ze op. Als je merkt dat je afkerig bent van seks, zelfs in quarantaine, terwijl er weinig anders te doen is, is dat reden tot bezorgdheid. Een therapeut kan enkele nuttige suggesties hebben om de vonk weer aan te wakkeren en intimiteit weer in je leven te brengen. En voor meer informatie over getrouwde seks, hier zijn 15 manieren waarop uw seksleven verandert na het huwelijk
9 U denkt dat u het misschien nodig heeft.
Shutterstock
Soms weet je het gewoon. Meer tijd samen thuis doorbrengen kan enig licht hebben geworpen op problemen waarvan je niet wist dat ze bestonden. Het is het beste om die problemen te erkennen en meteen hulp te zoeken, zelfs als ze geen zin hebben.
'Ik merk dat de meeste stellen later bij de counseling aankomen dan ze zouden moeten', zegt Thompson. 'Vaak denken koppels dat naar therapie gaan een enorm teken is dat ze grote problemen hebben en dat hun relatie een totale mislukking is. Misschien zijn ze nog niet zo lang samen of vinden ze dat ze hun uitdagingen alleen moeten kunnen doorstaan. ' Hoe eerder u in therapie komt, hoe minder reparatiewerk er te doen is. Dus als je denkt dat je misschien hulp nodig hebt, ga er dan voor.
10 Je denkt erover om te trouwen.
Shutterstock
Ja, therapie vóór het huwelijk is iets - een heel goede. Het blijkt dat er een reden is waarom veel religies counseling nodig hebben voordat ze de knoop doorhakken. Als je van plan bent om binnenkort te verloven of als je huwelijk is uitgesteld vanwege de coronavirus-pandemie, is het verstandig om deze tijd te gebruiken om samen aan een paar relatietherapie sessies te beginnen om je relatie een solide basis te geven.
'Prehuwelijkse therapie kan bijzonder nuttig zijn', zegt Thompson. 'Het helpt elke partner om te wennen aan het idee om te trouwen, en om te bepalen wat hun bedoelingen zijn en hoe ze zich hun leven voorstellen.' Bovendien kan dit proces potentiële problemen langs de lijn beperken. En bekijk deze voor advies over het solide houden van een huwelijk 21 manieren om een gezond huwelijk te onderhouden
11 Je groeit uit elkaar.
Shutterstock
Er gaat niets boven eindeloze quality time met je partner om je te laten beseffen dat je niet veel gemeen meer hebt. Paulette Sherman , PsyD, gastheer van De liefdespsycholoog podcast en auteur van Het huwelijk en de wet van aantrekking zegt dat koppels therapie moeten zoeken als ze het gevoel hebben dat ze 'uit elkaar zijn gegroeid en niet weten of ze in de toekomst een gedeelde visie kunnen creëren waar ze enthousiast over zijn'. Dit gevoel gaat vaak vooraf aan een echtpaar dat overweegt te scheiden, maar als ze hulp zoeken, hebben ze de mogelijkheid om hun band weer op te bouwen.
12 De 'huwelijksreisfase' is afgelopen.
Shutterstock
Wanneer koppels voor het eerst met daten beginnen - en direct na hun huwelijk - zijn ze verliefd op elkaar en het voelt alsof er niets mis kan gaan. Aan deze zoete, eenvoudige tijd komt echter een einde, misschien sneller in quarantaine. Als die overgang voor u als stel abrupt of uitdagend is, kunt u zeker profiteren van wat hulp van buitenaf. Sherman zegt dat als koppels eenmaal de 'verliefdheid' of verkeringfase van hun relatie hebben beëindigd, ze misschien wat nieuwe vaardigheden moeten leren als ze gaan samenwonen en dat er meer belangrijke problemen opduiken. Ze merkt op dat als het paar zich hulpeloos of gedesillusioneerd begint te voelen, dat een belangrijk teken is dat ze in relatietherapie zouden moeten zijn.
13 U weet niet hoe u met uw partner moet communiceren.
Shutterstock
Communicatie is de sleutel tot een gezonde relatie, dus als u merkt dat u niet zeker weet hoe u met uw partner moet praten, bevindt u zich mogelijk in onrustig water. Joy Lere , PsyD, spoort koppels aan om hulp te zoeken als 'je merkt dat je vasthoudt aan gedachten, gevoelens en reacties die je niet weet te verwoorden of die je niet durft te delen'.
14 Je hebt een ideologisch verschil.
Shutterstock
Misschien ben je op dezelfde pagina begonnen en in de loop van de tijd langzaam veranderd, of misschien heb je een essentieel onderwerp pas besproken toen je al een paar jaar getrouwd was. Hoe dan ook, als je je aan de tegenovergestelde uiteinden van een spectrum bevindt, heb je misschien een extern perspectief nodig om je te helpen elkaar in het midden te ontmoeten. 'Als er een ideologisch verschil is ontstaan in een relatie waardoor de relatie niet verder kan komen (d.w.z. financiën, huwelijk, kinderen, pensioen, enz.),' Kunnen koppels baat hebben bij therapie, aldus Cassandra Lenza , LCSW.
15 Je merkt dat je je meer op het negatieve concentreert dan op het positieve.
Shutterstock
Er zijn tegenwoordig veel negatieve dingen in de wereld - je relatie zou er niet een van moeten zijn. Het is waarschijnlijk dat aan het begin van de relatie alles wat je leuk vond aan je partner veel zwaarder woog dan hun meer twijfelachtige kwaliteiten, in positieve of negatieve zin, maar dit gevoel kan in de loop van de jaren zijn omgeslagen. Ouderling stelt voor dat stellen zich aanmelden voor therapie 'wanneer ze merken dat ze meer nadenken over negatieve eigenschappen en ervaringen dan over positieve eigenschappen en ervaringen'.
John Gottman benadrukt het belang van het hebben van vijf positieve ervaringen tot één negatieve ervaring in een relatie. Ouderling wijst erop dat 'wanneer je meer negatieve ervaringen hebt, je je partner in een negatief daglicht zult gaan stellen en mogelijk negatief op hem zult reageren'.
