Dating is anders als je halverwege je leven bent. Het gaat er niet om iemand te vinden om je primeurs mee te delen: je eerste kind, je eerste huis of je eerste baanpromotie. Voor mij, teruggaan naar daten na mijn bijna 20-jaar het huwelijk kwam ten einde ging over het vinden van iemand om mijn volgende en duurt mee te delen.
De laatste vijf jaar van mijn eerste huwelijk had ik te kampen met verdriet, frustratie en woede. Mijn man en ik hadden ernstige conflicten over ouderschapskwesties Hij was de vader van de 'goede agent', wat mij positioneerde als de moeder van de 'slechte agent'. Hij was ook een huisgenoot die niet wilde dat ik eruit zou stappen als leider, schrijver, spreker en doorzetter voor de carrière. We gingen uit elkaar en ik voelde me elk jaar meer alleen. Maar ik bleef en probeerde dingen te laten werken, bang dat dingen beëindigen zou pijn doen mijn toen 11-jarige zoon en zet zijn leven op zijn kop.
Die angst hield me vast in een huwelijk dat niet veel langer werkte dan ik me ooit had voorgesteld. Mijn zoon kreeg stresshoofdpijn door thuis aan conflicten te worden blootgesteld, en ik werd depressief omdat ik een leven leidde zonder liefde of geluk. Na counseling en verschillende persoonlijke groei-workshops, wist ik eindelijk dat ik actie moest ondernemen. Het initiëren van mijn echtscheiding halverwege de veertig was de moeilijkste keuze die ik ooit heb gemaakt, maar ik wist dat er iets moest veranderen.
Scheiden met een kind is bijzonder complex. Maar mijn ex-man en ik kwamen er doorheen door gefocust te blijven op het enige waar we het over eens waren: van onze zoon houden. Dus we werden co-ouders , gaandeweg leren wat te zeggen, wat te vermijden, hoe samen te werken en hoe we ons kind kunnen steunen terwijl het opgroeide en volwassen werd. En we hebben ook afgesproken om ons sociale leven te scheiden van ons co-ouderschap.
Terwijl ik was klaar om te daten Kort nadat de scheidingspapieren waren getekend, begreep ik ook dat ik geen mannen mee naar huis moest nemen om mijn zoon te ontmoeten. Ik wilde dat zijn leven vredig en gelukkig zou zijn zonder me zorgen te maken over mijn partners.
In het begin vond ik het opwindend om erop uit te gaan en een praatje te maken, terwijl mijn gedachten racen van romantische fantasieën over daten. Maar al snel raakte ik behoorlijk ontmoedigd. Ik had zoveel alleenstaande mannen ontmoet in hun Jaren 40 en Jaren 50 die me niet aanspraken, of die me teleurstellen toen ik ze een beetje leerde kennen.
Naarmate de tijd verstreek, begon ik een steeds terugkerende reeks 'typen' te identificeren. Daar waren de spelers, uit voor een leuke tijd en niets meer. Toen kwamen de trieste zakken, die hun lef lieten over hoe het leven hen keer op keer misbruikte, in de hoop dat ik hun redding zou zijn. Ik leerde hoe ik de jongens kon vermijden die te snel te sterk zouden worden, en ook de levenslange vrijgezellen die geen partner wilden of nodig hadden, gewoon graag dronken en dansen.
Shutterstock
Eindelijk kwam het bij me op: ik had geen relatie nodig blij zijn! Ik kon datingsites voorbij laten gaan als en wanneer ze zich voordeden, en ondertussen kon ik gewoon mijn leven leiden zoals ik het wilde leven.
terugkerende dromen over slangen
Dus in plaats van me te concentreren op het ontmoeten van meneer Right, deed ik wat goed voor me was. Ik woonde lezingen en workshops bij, ging dansen met vrienden, genoot van musea en natuurcentra en ging op vakantie met mijn zoon en familie.
In de daaropvolgende acht jaar ontdekte ik 'Mr. Right Now ”een paar keer. Die relaties, zowel goede als slechte, duurden van een paar maanden tot een paar jaar. Maar geen van hen was geschikt voor een langdurige verbintenis.
Wijzer, maar nog meer afgemat, hield ik mijn sociale leven op een meer bewaakte manier vol. Ik kwalificeerde mannen sneller om mijn tijd (of die van hen) niet te verspillen. Ik luisterde scherper naar wat ze zeiden - en niet zeiden - om dat te doen te onderscheiden of iemand oprecht, nuchter en gezond was
Op een vrijdagavond maakte ik plannen om een paar vriendinnen te ontmoeten op een nabijgelegen singles-evenement. Ik was de eerste die arriveerde. Een man die zijn buffetbord vasthield, vroeg of hij naast me aan een tafel voor zes personen mocht zitten. Ik zei zeker, en we begonnen te kletsen. Tegen de tijd dat mijn vrienden arriveerden, wist ik al dat hij een achtergrond had in de omroep, vijf jaar eerder was gescheiden, twee volwassen kinderen had en onlangs naar het gebied was verhuisd.
Hij sloot zich gemakkelijk aan bij het gesprek met mijn vrienden en we dansten een paar keer, iets wat ik heel graag doe. Toen hij me later die avond naar mijn auto bracht, vroeg hij me het volgende weekend uit eten en ik zei ja.
Rick was een aardige vent, zeer mondig en attent, maar iemand aan wie ik een paar jaar eerder niet had gedacht om uit te gaan. Hij viel niet op door zijn uiterlijk, atletische lichaamsbouw of spraakmakende carrière. Wat deze keer mijn aandacht trok, was zijn geweldige gevoel voor humor en aangeboren vermogen om te lachen om het leven.
Omdat ik van nature een serieuze vrouw was, hield ik van die kwaliteit aan hem vanaf onze allereerste ontmoeting. En naarmate de tijd verstreek, bracht het me vreugde om hem om anderen te horen lachen - en ook om anderen aan het lachen te maken. Zijn geestige opmerkingen stemden niet alleen mijn geest op, ze verspreidden ook mijn stress. Zijn speelsheid hielp me om los te laten en een ander perspectief te krijgen op welk probleem dan ook. Ik hield van het 'ik' dat ik om hem heen begon te worden.
Shutterstock
Gelukkig bracht mijn zoon ook graag tijd door met Rick. Ze waren allebei sportfans en genoten van gemakkelijke gesprekken en geestige geklets samen. Mijn zoon hield vooral van Rick's honkbalanekdotes en oude verhalen. Dat was een enorm pluspunt voor mij, want ik zou nooit serieus kunnen worden over een partner die mijn zoon niet leuk vond
de gehangene enthousiast
Rick en ik bewogen langzaam en namen de tijd om dichterbij te komen, zowel fysiek als emotioneel. Ik ontmoette zijn kinderen, die me omhelsden als onderdeel van het gezin, en Rick won het keurmerk van zowel mijn zus als mijn bejaarde moeder. (Nog twee controles in de plus-kolom!)
We gingen drie jaar uit voordat we gingen trouwen. Al snel kreeg Rick's dochter een dochtertje, en ik werd oma, en dat was een onverwachte zegen Ik koesterde mijn nieuwe rol in haar leven en het leven dat Rick en ik samen aan het opbouwen waren.
Wat de tweede keer anders was voor mijn huwelijk, was dit te weten: je kunt niemand anders dan jezelf veranderen. Ik heb eindelijk die les geleerd en het heeft mijn begrip veranderd van wat het betekent om in een gezonde, succesvolle relatie te zijn.
Ik realiseerde me dat Rick Rick is, niet ik. Rick zegt, doet en denkt dingen die totaal anders zijn dan wat ik zou zeggen, doen of denken. Als ik dat niet leuk vind, kan ik het accepteren of er een gesprek over beginnen. Maar ik kan niet van hem verwachten dat hij verandert en zich voelt zoals ik dat wil. Dat was een misverstand dat ik in mijn eerste huwelijk heb ingebracht op basis van de naïviteit van de jeugd.
Dus als er een conflict ontstaat, kunnen Rick en ik een plaats van compromis vinden, afspreken om het niet met elkaar eens te zijn, of boos op elkaar worden, ondanks het feit dat we niet weten dat onze perspectieven waarschijnlijk niet zullen veranderen. Meestal kunnen we elkaar ontmoeten bij een van de eerste twee oplossingen.
Rick en ik zijn nu 15 jaar getrouwd. Ik lach veel meer, hij let meer op dingen die hij vroeger over het hoofd zag, en we genieten van een gezond, solide, veilig en bevredigend huwelijk dat werkt!
Dus ja, er is romantiek na scheiding - als u op zoek bent naar de lessen die u moet leren, sta dan open voor een open geest en kies een partner op basis van karakter en waarden die de tand des tijds zullen doorstaan.
En voor nog meer tips over het leven na Splitsville, bekijk deze 40 beste manieren om je voor te bereiden op echtscheiding
wat symboliseert een mus?
Rosalind Sedacca, CDC, is een dating- en relatiecoach, evenals een scheidings- en co-ouderschapscoach, en auteur van 99 dingen die vrouwen wensten dat ze wisten voordat ze daten na 40, 50 en ja, 60! Ze heeft ook verschillende e-books en e-cursussen geschreven over echtscheidings- en relatieproblemen. Ga naar om haar gratis e-boek over succesvol daten op te halen www.womendatingafter40.com Ga voor advies over succesvol co-ouderschap naar www.childcentereddivorce.com/book
Om meer verbazingwekkende geheimen te ontdekken over het leven van je beste leven, Klik hier om ons te volgen op Instagram!
