Als een therapeut die gespecialiseerd is in moderne liefde en de wetenschap achter verbinding bestudeert, vraag ik constant naar het seksleven van het daten van individuen en koppels. Wat ik hoor in mijn sessies weerspiegelt recente gegevens, wat duidt op een stijgende trend in het aantal Amerikaanse volwassenen dat aangaf nee te hebben seks in het afgelopen jaar. Dat aantal piekte op 23 procent in 2018, volgens een rapport van de Algemeen sociaal onderzoek
Sociale wetenschappers, psychologen en economen hebben de beweegredenen voor de 'seksrecessie' afgewogen, waarbij ze alles citeerden uit de toename van sociale media en telefoongebruik tot hernieuwd bewustzijn van ongewenste en agressieve seks En hoewel er zeker maatschappelijke invloeden zijn die mogelijk van invloed zijn op ons seksleven in het algemeen, zijn er ook elementen die uniek zijn voor onze individuele relaties. Dat gezegd hebbende, hier zijn enkele van de meest voorkomende interpersoonlijke redenen waarom mensen in relaties stoppen met seks hebben, en ook hoe je ze kunt aanpakken.
1. Je concentreert je op het cultiveren van intimiteit, maar niet op verlangen.
Verlangen, ons vermogen om zonder schuld of schaamte voor onze genoegens te bezwijken, is per definitie egoïstisch. Integendeel, langdurige relaties zijn gebouwd op wederzijds respect en aandacht voor de behoeften van de ander. Om een bloeiend seksleven te hebben, moeten we worstelen met de tegenstrijdigheden tussen onze waarden en ons aangeboren verlangen. Intimiteit gedijt op veiligheid en stabiliteit, terwijl verlangen zich voedt met nieuwheid en wordt onderdrukt door routine.
Een van de maatregelen is het zoeken naar mogelijkheden in uw relatie om seksueel grensoverschrijdend te zijn. Overweeg om een erotische fantasie voor je partner Identificeer een nieuwe ruimte (kamer, stad, staat) om seks te hebben. Gewoon praten over het overtreden van de regels, zelfs als je ze niet echt overtreedt, kan een speelse en avontuurlijke geest uitnodigen in je seksuele connectie.
2. Je brengt niet genoeg quality time samen door.
In 2010 heeft onderzoek van de Nationaal huwelijksproject ontdekte dat paren die minstens één keer per week alleen met elkaar zijn, 3,5 keer meer kans hebben op bovengemiddelde seksuele bevrediging dan echtgenoten die dat minder vaak deden.
Tijd en energie investeren in je relatie bevordert de afstemming en kan leiden tot meer seksuele bevrediging. Als het leven 'te druk' is om deze tijd uit te sparen, denk er dan over na het plannen van datumnachten of seks zoals u een vergadering of trainingsles zou doen, om ervoor te zorgen dat deze prioriteit krijgt.
3. Je weet niet wat je wilt, of hoe je erom moet vragen.
Het ervaren van plezier vereist dat we een duidelijk gevoel hebben voor wat we willen. Plezier wordt soms gezien als genotzuchtig en narcistisch, twee kwaliteiten waar de meeste mensen niet door willen worden gedefinieerd en daarom niet willen verkennen. Maar in plaats van onze voorkeuren te beoordelen, moeten we ze bezitten. Regelmatig masturberen kan helpen om een relatie met onszelf te koesteren. Door te experimenteren kunnen we vaststellen wat goed voelt en hoe we aangeraakt willen worden.
Het is ons recht dat aan onze behoeften wordt voldaan - en het duidelijk maken van onze seksuele voorkeuren aan onze partners is als het geven van een routekaart om dat te helpen bereiken. Laat of vertel uw partner hoe hij aan uw behoeften kan voldoen. Je zult er allebei beter van worden (en je relatie ook).
4. U bent niet op uw gemak met uw lichaam.
Verschillende aspecten van het lichaamsbeeld, waaronder zorgen over gewicht, seksuele aantrekkelijkheid en preoccupaties met het lichaam tijdens seks, voorspellen seksuele bevrediging bij vrouwen, volgens onderzoek uit 2009 gepubliceerd in The Journal of Sexual Medicine Mannen worden ook beïnvloed door deze zorgen, een studie uit 2016 gepubliceerd in Psychologie van mannen en mannelijkheid ontdekte dat ongeveer 20 procent van de mannen met een 'normaal' gewicht meldt dat ze een aspect van hun lichaam verbergen tijdens seks.
Dit bewijs suggereert dat het niet ons lichaam zelf is dat onze bevrediging beïnvloedt, maar eerder onze gevoelens jegens hen. Het implementeren van positieve self-talk heeft niet alleen bewezen het vertrouwen te vergroten, maar ook de negatieve groeven in onze hersenen intern te hermodelleren. Bovendien kan het opbouwen van bewustzijn van wat we in ons gezichtsveld toelaten door onze inname van lichaamsinspiratie op sociale media te beperken, een positieve invloed hebben op ons zelfbeeld.
5. Je maakt een levenstransitie door.
Bij alle overgangsriten - denk aan de verschuiving van kinderloosheid naar ouderschap, alleenstaand naar een echtpaar, getrouwd naar gescheiden of wederopbouw na een affaire - zijn er roluitgangen en -ingangen, waarbij we een oude identiteit moeten loslaten om in een nieuwe te wonen. een. Angst, depressie en innerlijke conflicten treden meestal op wanneer we een rolovergang ervaren. Het onbekende binnenlopen, ook al is het het mooiste onbekende gebied, zal angst aanwakkeren.
De oorspronkelijke menselijke reactie op angst is om zichzelf te beschermen en vast te houden. Normaliseren deze overgangsperiode door verwachtingen te schrappen om je te gedragen zoals je 'gewend bent' of 'het beter te doen', kan dit je helpen ontspannen en daardoor seksueel opener worden. Begin met het uitvoeren van kleine en toegankelijke sensuele handelingen die u en uw partner zullen ondersteunen bij het opbouwen van een trackrecord van succes. Koppels die hun seksuele verhalen als continu beschouwen, weten dat overgangsperioden hoofdstukken zijn en geen eindes.
6. Je seksleven is een weerspiegeling van een andere impasse in je relatie.
Ons seksleven kan een barometer zijn voor andere wegversperringen in de relatie. Als u bijvoorbeeld constant wordt verteld dat wat u doet verkeerd is, merkt u mogelijk dat u zich minder tot uw partner aangetrokken voelt. Machtsstrijd buiten de slaapkamer drukt uit wat er onder de lakens gebeurt. Onder elke kritiek die we hebben op onze partners is een wens, een onvervulde behoefte die moet worden ingewilligd. Om de negativiteitscyclus te doorbreken, begint u uw afkeuringen te formuleren als verzoeken. Wanneer we onze verlangens met intentie en kwetsbaarheid kenbaar maken, en het over onszelf maken in plaats van over anderen, is de kans groter dat ze goed ontvangen en vervuld zullen worden.
7. Uw technologieverslaving remt uw zin in seks.
Het moderne leven biedt voldoende materiaal om te stimuleren. Het hebben van meer manieren van gemakkelijk toegankelijke afleiding op onze smartphones kan onze honger naar menselijke connectie onderdrukken. Begin met het opbouwen van kennis van wanneer, waar en hoe lang u uw telefoon gebruikt. Word nieuwsgierig naar hoe uw betrokkenheid bij technologie kunnen u afleiden van stressfactoren in uw leven of de kwaliteit van uw persoonlijke relaties beïnvloeden.
Door opzettelijke beslissingen te nemen om technologie in en uit te schakelen, zoals het verwijderen van tv's, laptops en telefoons uit de slaapkamer, kunt u meer bevredigende ervaringen opdoen met zowel uw digitale als menselijke interacties. Door het bed heilig te houden voor slaap en seks, kunnen de hersenen worden getraind om deze plek met deze twee handelingen te associëren, waardoor de kans op beide toeneemt.
8. Je bent niet in de stemming (om verschillende redenen).
Een gebrek aan seksueel verlangen kan worden beïnvloed door fysiologische uitdagingen, psychologische problemen of een combinatie van beide. Bepaalde gezondheidsproblemen, zoals diabetes of medicijnen, zoals antidepressiva, kunnen van invloed zijn op hoe opgewonden u zich voelt. Levensstressoren, latere zorgen, een laag zelfbeeld en een geschiedenis van seksueel misbruik kunnen allemaal de seksuele afstand bevorderen. Het uiten van deze lichamelijke en geestelijke ervaringen aan een vertrouwde partner, vriend of therapeut kan hun grip op de seksuele connectie verminderen.
Naast het delen van onze waarheden, kan het opbouwen van wetenschappelijke kennis over hoe onze lichamen zijn bedraad, schuld en schaamte verminderen die verband houden met een laag verlangen of opwinding. De seksuele reactiecyclus dat we zien in films en andere vormen van amusement - dat wil zeggen verlangen, opwinding en dan een orgasme - komt niet overeen met de meeste van onze doorleefde ervaringen. Bij consensuele seks voelen velen van ons geen verlangen of opwinding totdat de handeling begint. Ondertussen zoeken sommige mensen misschien niet eens fysieke bevrediging met seks, maar eerder emotionele nabijheid. Door de nadruk te leggen op en het verminderen van de druk om een orgasme te bereiken, kunnen koppels van meer aspecten van de reis genieten.
spirituele betekenis van kleuren in dromen
Door ons seksleven te benaderen als levend en daarom kneedbaar, geven we toestemming om de dynamiek op elk moment te veranderen. De wil hebben om het erotische verhaal in een relatie opnieuw te bekijken, moedigt ons aan om dieper in onze eigen verlangens en die van onze partners te kijken, met het potentieel om tot meer en betere seks te leiden. En als u niet zeker weet of uw seksvertraging een groter probleem is dan u misschien denkt, bekijk dan de 27 subtiele signalen die het einde van uw relatie voorspellen
